Parada Żartów

[Ranmus]

@Globi, a ten:

 

Wieczorek, babka z facetem chcą pokopulować:

- Kochanie, ale zapomniałem prezerwatywy.

- Spokojnie, załóż Flaque'a na ptaka.

[Paulie]

jaki jest przepis na sałatkę buraczaną ??

wrzucić granat do radiowozu

[Marrac]

@Globi, a ten:

 

Wieczorek, babka z kobitą chcą pokopulować:

- Kochanie, ale zapomniałem prezerwatywy.

- Spokojnie, załóż Flaque'a na ptaka.

Ranmus wat? : (

[Globi]

@Globi, a ten:

 

Wieczorek, babka z kobitą chcą pokopulować:

- Kochanie, ale zapomniałem prezerwatywy.

- Spokojnie, załóż Flaque'a na ptaka.

 

Zaiste Ranmusie, masz 'talent'

[Ranmus]

Poprawione. :>

[Globi]

Ranmus wat? : (

 

Ranmus naoglądał sie zbyt dużo lesbijskich pornoli, więc dla niego takie określenie jest normalne

[Ranmus]

Może i coś w tym jest. ;) A Globiemu się skończyły pomysły na żarciki.

[Globi]

Może i coś w tym jest. ;) A Globiemu się skończyły pomysły na żarciki.

 

no nie?

[LolikZabijaka]

policjant zatrzymuje kierowce, kierowca twierdzi że nie przkroczył prędkośći policjant na to :

-dobrze nie wystawię panu mandatu jeśli odpowie pan na dwa pytania

-w porządku

-co tam jedzie?

-samochód

-ale jaki Mercedes czy BMW ?

- nie wiem

-a co teraz jedzie ?

-no motor

-ale Yamaha czy suzuki?

-nie wiem

-wypisujemy mandacik!

-a mogę ja panu zadać pytanie ?

-proszę

-widzi pan tą panienkę, kto to jest?

-no dzi*ka

-ale czy to twoja matka czy żona ? ?

[Jaklub]

To nie jest śmieszne. ;[

[Globi]

A kury mają krótkie nogi ;/

[LolikZabijaka]

dobra to jeszcze jeden :

Czym sie różni Mikołaj od Żyda?

- Mikołaj schodzi kominem a Żyd wychodzi kominem.

[Globi]

dobra to jeszcze jeden :

Czym sie różni Mikołaj od Żyda?

- Mikołaj schodzi kominem a Żyd wychodzi kominem.

 

Nie bij żyda - żyd sie przyda

[LolikZabijaka]

Hans powiedział że wybuduje zydom dom ale powiedział ze jak którys podejdzie do okna to go snajper zastrzeli!!! Zgadnijcie co wybudował.... SZKLARNIE :D

[Marrac]

<dziadekk> idzie marrac przez las a jego karta graficzna zle wyswietla tekstury lisci.

>: (

[LolikZabijaka]

Mówi Hans do żydów:

- Słuchajcie ten kto skoczy z tej wieży i sie nie zabije dostanie obywatelstwo niemieckie!!!

No to skaczą, pierwszy zabił sie, drugi też. Trzeci skacze wstaje i otrzepuje sie, na to jego żona podbiega do niego i mówi:

- Och Icek!!!! Tak sie ciesze że nic ci nie jest!!!

A na to on:

-Spie**alaj ty żydówo!!!!!!!!!

 

Ile Żydów mieści się do wiadra?

- dwie łopaty !

[Yoda]

Idzie Lolik zabijaka przez Olsztyn a tu autobus >:[

[LolikZabijaka]

idzie Yoda przez pole a Lolik też miał nowe adidasy

[Flaque]

Wieczorek, babka z kobitą chcą pokopulować:

-Kochanie, nie mamy ptaszków

-Zawołajmy Ranmusa

-Po co?

-Nie wiem.

 

 

a masz ty wstrętny wrogu :(

[LolikZabijaka]

Leca dwa samoloty : jeden zielony drugi w prawo.

Jaki to pociąg ? - Czerwony - Do kad?- Do polowy .

[Yoda]

Wieczorek, babka z kobitą chcą pokopulować:

-Kochanie, nie mamy ptaszków

-Zawołajmy Ranmusa

-Po co?

-Nie wiem.

lol dobre ;D

[Bassmaster]

Może pan zamknąć okno?

A co zimno panu?

Nie, ale boję się, że kurczak mi wyfrunie.

[Driger]

Najlepszy to jest czarny humor. Kto ma sie czuc zgorszony to lepiej zeby nie czytal.

 

-Mamo, mamo. Tata powiesil sie w piwnicy!

Mama biegnie do piwnicy, ale nikogo tam nie ma.

Po powrocie mamy mowi Jasio:

Prima aprilis, nie w piwnicy lecz na strychu!

 

 

Przy obiedzie dziecko mowi do matki

- Mamo nie lubie dziadka

- To odłóż i jedz ziemniaki

[Marrac]

Driger moar plox : D

[Driger]

Driger moar plox : D

 

http://czarny-humor.dowcipy.pl/ tam sa widze niektore fajne bo takiej jednej nie potrafie teraz znalezc ;p

[Harv]

Jeden przedszkolak mówi do drugiego: - U mnie modlimy się przed każdym posiłkiem. - U mnie nie. Moja mama bardzo dobrze gotuje.

 

Kłótnia dwóch przedszkolaków (chłopak i dziewczynka): - A mój tata ma wieżę stereo! - A moja mama też ma! - rewanżuje się dziewczynka. - A mój tata ma kabrioleta! - dodaje. - A moja mama też ma! - A mój tata ma siusiaka! - Aaaa moja mama też! - Jak to przecież twoja mama nie może mieć siusiaka??!! - Ma w szufladzie!!!!

 

Pani przedszkolanka widzi jak Jasiu rozrzuca zabawki, więc podchodzi do niego i pyta: -Jasiu, co robisz? -Bawię się -A w co ? -W "ku--a mać, gdzie są kluczyki od samochodu"

[copoconaco]

pesymista i optymista ida tunelem. widza swiatelko na koncu...

 

optymista widzi wyjscie z tunelu.

 

pesymista nadjezdzajacy pociag.

 

maszynista widzi dwoch debili na torach...

 

 

i cos o zydach:

 

jedzie autokar z obywatelami izraela na wycieczke do oswiecimia i tuz przed miastem lapie gume.

kierowca wysiada i idzie do najblizszego gospodarstwa. puka wychodzi zaspany facet i pyta sie:

- czego? - kierowca na to: -wioze zydow do oswiecimia, ale zlapalem gume, moglby mi pan pomoc?

gospodarz na to - oj niestety, przykro mi... mam tylko taki maluki piec kaflowy...

 

i cos bardziej brutalnego...

 

chodzi straznik kolo krematorium patrzy a na kominie siedzi taki malutki zydek, wyciaga bron i krzyczy:

-ej ty!!! a co ty tam na gorze robisz! - a chlopczyk na to: - czekam na tatusia...

 

i cos delikatnego:

 

wsiada zyd do samolotu, ma miejsce przy oknie idzie a tam na drugim fotelu siedzi arab.

arab przysuwa sie do okna zeby icek nie musial sie przeciskac. ok samolot startuje.

mijaja 2 godziny arab wstaje zeby wziasc sobie cole z barku, zyd kaze mu usiasc, wstaje i idzie po cole...

arab patrzy: icek zdja buty bo mial przyciasne i poszedl na bosaka, no to pluje mu do pierwszego.

icek wraca z cola, podaje arabowi ten dziekuje, siada...

mijaja nastepne 2 godziny sytuacja sie powtarza, tym razem arab pluje mu do drugiego buta...

zbliza sie ladowanie zyd zaklada buty i czuje ze cos ma cos mokro i mysli sobie:

- ach ta nienawisc miedzy narodami... to plucie do butow... to sikanie do coli...

[Korodzik]

Jeden przedszkolak mówi do drugiego: - U mnie modlimy się przed każdym posiłkiem. - U mnie nie. Moja mama bardzo dobrze gotuje.

 

Kłótnia dwóch przedszkolaków (chłopak i dziewczynka): - A mój tata ma wieżę stereo! - A moja mama też ma! - rewanżuje się dziewczynka. - A mój tata ma kabrioleta! - dodaje. - A moja mama też ma! - A mój tata ma siusiaka! - Aaaa moja mama też! - Jak to przecież twoja mama nie może mieć siusiaka??!! - Ma w szufladzie!!!!

 

Pani przedszkolanka widzi jak Jasiu rozrzuca zabawki, więc podchodzi do niego i pyta: -Jasiu, co robisz? -Bawię się -A w co ? -W "ku--a mać, gdzie są kluczyki od samochodu"

 

Nieśmieszne, bo nie ma tam nic o GMClanie... :(

[Nobody]

A kto mówił, że te przedszkolaki to nie użytkownicy GMClanu? Pełno tu takich :)

[Nikas]

Idzie dziewczynka i krzyczy:

-mamo,tato!!

a niemiec na to:

-daj jej dwa mydła...

 

Małżeństwo kanibali podczas obiadu. Ona:

-Wiesz Zenek, mamy dobre dzieci.

 

Dziewczyna zaprosiła chłopaka na obiad i mówi:

-tylko ubierz się w coś ładnego,aa i pamiętaj!!

u nas ten kto się pierwszy odezwie po posiłku,zmywa!

No to chłopak poszedł po garniturek,założył ale nie ma auta!

Wziął lekko zardzewiałe od sąsiada , to posmarował je wazeliną.

Przyjeżdża do dziewczyny , jedzą obiad.No i cisza.Nikt nic nie mówi.

No to chłopak wziął i wyr*chał dziewczynę.Matka myśli -dobra tam,ważne że nie zmywam!-mąż to samo.

Mija godzina,chłopak wziął i wyruchał żonę.Mąż myśli-aaa tam,przynajmniej nie zmywam!

Nagle chopak podchodzi do okna,patrzy a tam pada deszcz no i wazelina zeszła.Podchodzi do stołu i się pyta:

-macie wazelinę?

A mąż na to:

-To ja już pozmywam...

 

Jadą żydy pociągiem,a obok w przedziale mydła.Żydy śpiewają "Tacy sami!" mydła: "A ściana między nami!"

 

;)