Kawały,autentyki i inne... :)

[Nikas]

Siemka!

no to ruszamy proponuje wpisywać tu różne kawały,sytuacje .tp. które zanleźliście na jakiś

stronach,gazetach innych rodzajach informacji :)

 

ja zaczne:

UWAGI Z DZIENNICZKÓW

-Położył pod klasówką 5 groszy aby mnie przekupić.

-Śpiewa na lekcji. (muzyka)

-Bandażując miednice koleżanki doprowadza ją do erekcji!! (rotfl)

-Udaje szatana na lekcji religii.

-Puszcza bąki na lekcji polskiego,a nie zna fraszek Kochanowskiego!

 

IDIOTYCZNE WYPOWIEDZI W TELETURNIEJACH

Część ciała zaczynająca się na N

-kolano

 

Coś związanego ze świniami

-policja

 

Zwierze z naprawde dobrym wzrokiem

-nietoperz

 

Hałas,który partner może zrobić po ciemku

-pierdnięcie

 

Hałaśliwy ptak

-wiewiórka

 

Część słonia która jest wielka

-tyłek!!

 

mam nadzieje że temat się rozwinie a nie jak tamten poprzedni(coś tam...aaa bykotfurcy gmclanu)

 

Życzę brechtania się ze śmiechu i dopisywania czegoś od siebie!!

 

....:::Enjoy:::....

[Konrad-GM]

ktoś ty?... O.o

 

 

 

 

 

 

 

Śmieszne... prawda? ^^

[Bartek (Kamrat)]

Dlaczego żydzi nie brali udziału w 2 wojnie światowej?

Bo byli na jakimś obozie.

 

---

 

Przychodzi podpity koleś do monopolowego.

- Masz czystą?

- C**j ci do tego - odpowiada ekspedientka

 

---

 

Podpity koleś w barze, siedzi, siedzi patrząc się na kręcący się wiatraczek w wentylatorze. W końcu woła barmana i mówi:

- Patrz pan, jak ten czas zapie*dala

 

---

 

- Babciu widziałaś moje tabletki? Były oznaczone LSD

- Pie*dolić tabletki, widziałeś ku*wa smoka w kuchni?

 

---

 

Naćpany punk leży na chodniku. Podchodzi do niego policjant, potrząsa nim energicznie i mówi:

- Ty, obudź się!

- Nie mogę.

- Dlaczego?

- Bo nie śpię!

 

---

 

a na koniec dowcip który mnie rozpierdala w każdym miejscu, o każdej porze, w każdym miejscu.

 

Przychodzi eskimos do baru.

- Co podać?

- Whiskey

- Z lodem?

- A PRZYJEBAĆ CI?

 

...oraz esencja humoru - www.electricretard.com !

 

B)

[masher]

Inteligente joki:

 

Chuck Norris umie klaskać jedną ręką.

 

Co trzeba zrobić, żeby wsadzić słonia do lodówki

Otworzyć lodówkę, wsadzić słonia, zamknąć lodówkę.

Co trzeba zrobić, żeby wsadzić żyrafę do lodówki

Otworzyć lodówkę, wyjąć słonia, wsadzić żyrafę, zamknąć lodówkę.

Kto zje więcej liści z drzewa: słoń czy żyrafa

Słoń, bo żyrafa jest w lodówce.

[Yoda]

Co trzeba zrobić, żeby wsadzić słonia do lodówki

Otworzyć lodówkę, wsadzić słonia, zamknąć lodówkę.

Co trzeba zrobić, żeby wsadzić żyrafę do lodówki

Otworzyć lodówkę, wyjąć słonia, wsadzić żyrafę, zamknąć lodówkę.

Kto zje więcej liści z drzewa: słoń czy żyrafa

Słoń, bo żyrafa jest w lodówce.

 

Łohohoho ale śmieszne...

[Saus]

To chuck norris nauczyl prad kopac :P

To akurat jest fajne xD

[Boro Casso]

Inżynierowie: mechanik, chemik i informatyk jadą jednym samochodem. Nagle silnik prycha, buczy, silnik gaśnie, auto staje.

- To coś z silnikiem - mówi mechanik.

- Myślę, że paliwo jest złej jakosci - stwierdza chemik.

- Wysiądźmy i wsiądźmy, może to pomoże - mówi informatyk.

 

 

 

Spotkało się kilku informatyków i jak to zwykle bywa, rozmowy szybko zeszły na tematy komputerowe. Wreszcie któryś z nich zaproponował:

- Panowie, porozmawiajmy o czymś normalnym, np. o dupach.

Nastąpiła bardzo długa cisza, a po niej jeszcze więcej krępującego milczenia.

Wreszcie któryś odpowiada:

- Słuchajcie, moja karta graficzna jest do dupy...

 

 

 

 

Napis na grobie informatyka:

"kowalski.zip"

 

 

 

 

- Ludzie! Oderwijcie się od tego komputera, tam też jest świat, ptaszki ćwierkające, piwo, dziewczyny...

- Gdzie? Za firewall`em?

 

 

 

Kilka przyjaciółek z pracy wybrało się na weekendowy wypad za miasto. Postanowiły skorzystać z oferty pensjonatu Tylko dla kobiet. Przemiły portier powitał ich w drzwiach i stwierdził, że same powinny zdecydować, na którym z pięciu pięter chcą zamieszkać. Przyjaciółki ruszyły więc do schodów, weszły na pierwsze piętro i zastały tam napis:

- Wszyscy mężczyźni tutaj mają cienkie i krótkie.

Parsknęły śmiechem i poszły na drugie piętro. Tam zobaczyły informację:

- Wszyscy mężczyźni tutaj mają cienkie i długie.

Pochichotały chwilę i ruszyły na trzecie piętro. Tam zastał je napis:

- Wszyscy mężczyźni tutaj mają grube i krótkie.

Popędziły na czwarte piętro:

- Wszyscy mężczyźni tutaj mają grube i długie.

Kobiety aż zakrzyknęły z zachwytu, ale czym prędzej ruszyły na ostatnie, piąte piętro, chcąc się dowiedzieć, jaką kryje niespodziankę. A tam zastał je napis:

- Tu w ogóle nie ma facetów. Zbudowaliśmy to piętro wyłącznie po to, by udowodnić, że kobiecie w żaden sposób nie można dogodzić.

 

Edit nowa porcja dowcipasów ;)

 

Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie:

- Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z dupy powyrywa!

- To jest niemożliwe - mówi mama. Policjanci są po to by cię chronić. Pokaż mi go to wyjaśnimy sprawę.

Idą na róg, policjant stoi.

Mama pokazuje na Jasia:

- Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu Pan powyrywa nogi z dupy?!

- Pani! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z dupy powyrywam! Już czwarty dzień z rzędu przyprowadza mi swoją suczkę jamniczkę i chce, żebym ją pokrył, bo marzy o tym, by mieć psa policyjnego!!!

 

 

 

 

 

Idzie pedał ulicą, patrzy a tu jakiś pijak leży pod płotem.

"Skorzystam z okazji" pomyślał pedał i wyruchał go.

Głupio mu się zrobiło więc włożył pijakowi 20 zł do kieszeni i poszedł.

Pijak się budzi, patrzy a tu kasa. Idzie do monopolowego a kasjerka

- Winko?.

- Nieee, dzisiaj pół litra bo mam kasę.

Wypił wódkę i znowu zasnął na ulicy.

Na drugi dzień sytuacja się powtarza, na trzeci również.

Czwartego dnia pijak przychodzi do sklepu a kasjerka

- Pół literka?.

- Nieee, lepiej już to wino bo po wódce to mnie dupa boli

 

 

 

 

 

TYLKO CHUCK NORRIS NIE OBCHODZI URODZIN...TO URODZINY OBCHODZĄ CHUCKA

 

 

 

 

 

Tatusiu, jak byłeś mały, to też dostawałeś od swojego taty lanie?

- No pewnie!

- A dziadek od swojego taty?

- Oczywiście!

- A pradziadek?

- Też! Ale dlaczego pytasz?

- Bo chciałbym się w końcu dowiedzieć, kto zaczął...

[Gość Adster]

Skrajny humor, ja to lubię... ;ppp

 

Dlaczego Hitler popełnił samobójstwo????

Bo mu przyszedł rachunek za gaz

 

Jakie są ulubione lody Żydów?

Dwie kulki z automatu

 

Jak się nazywa Żyd chodzący z kuchenką gazową?

- Nałogowiec.

 

Hitler mówi do Żydów:

-Wybuduje wam dom, ale jak któregoś z was zobacze przy oknie to zastrzele!

I WYBUDOWAL IM SZKLARNIE!

 

Gdzie jest najwięcej żydów ??

W atmosferze

 

----------------

Now playing on foobar2000: Iron Maiden - [Powerslave #04] Flash Of The Blade

via FoxyTunes

[Bartek (Kamrat)]

nazistowski dowcip, to jest to Adsterowi gratulujemy gustu

[g-loc]

czy baran zakładał ten temat? :)

 

kawał który wymyśliłem jak byłem pijany(bezsens)

 

przychodzi gej do sklepu rowerowego

- co pan szuka?

-pedała

[blackmaul]

- Jak się nazywa trick na BMXie polegający na tarciu pedałem o krawężnik, że aż zaczną się sypać iskry?

- Młodzież Wszechpolska.

[Tymon]

1+1=3 dla wielkich wartości jedynek.

 

Albo

 

Zamknęli na a tydzień fizyka praktyka, fizyka teoretyka i matematyka w oddzielnych pomieszczeniach i dali i po jednej puszce z jedzeniem.

Przychodzą po tygodniu do fizyka praktyka, a ten najedzony i w ogóle. Pytają się go jak otworzył puszkę, a ten "rzucałem o ścianę i się otworzyła".

Idą do fizyka teoretyka, a ten najedzony leży i też się go o to pytają, a on na to "wyliczyłem sobie gdzie muszę uderzyć z jaką siłą i otworzyłem".

Zachodzą do matematyka, a tam widzą, że biedak wygłodzony i ledwo żywy, a na ścianie widnieje napis "dany jest walec".

 

:3

[Nikas]

Ciesze się że temat udany a więc...nowa porcja śmiechu!!

 

Siedzą zabawki na półce i rozmawiają.

-Byłem kiedyś prawdziwym koniem powiedział kucyk My little pony.-Lecz zapragnąłem żyć wiecznie ,więc poszedłem do dobrej wróżki.Czary mary i jestem.

-A ja byłem kiedyś prawdziwym porsche!!tuning 8000 koni mechanicznych, furką byłem podrasowaną,ale rdza mnie sięgać zaczęła,więc poszedłem do dobrej wróżki-opowiada samochodzik matchbox-ciach mach ijestem!

Na półce siedział jeszcze pluszowy misiek który powiedział a ja to byłem misiem ale starość mnie brać zaczeła więc do baby jagi poszedłem,nawżucała na mnie,z widłami wyskoczyła,popluła chciała mnie ugotować w piecu,a na koniec powiedziała "wypchaj się" i jestem....

 

Rafał chodzi w garniturze od Armaniego w koszuli od Gucciego...

-biedaczek nie ma własnych ciuchów!!

 

Siedzi student na egzaminie myśli,myśli i nic nie może wymyśleć.

Podchodzi do niego egzaminator i mówi-wiesz co??ja Ci zadam jedno pytanie i jak mi na nie odpowiesz to zdasz!!-dobrze,odpowiada student.

Ile jest liści na tym drzewie??

-15485695!!!

-a z kąd wiesz??odpowiada zaniepokojoiny egzaminator

-aaaaaa....to już jest drugie pytanie....

 

Dlaczego żydzi mieszkali w gettach??

-bo niemcy siębały że żydz rozkręcą jakiś interes...

 

Ruscy złapali niemca i biarą go na przesłuchanie.

Okazuje się że rusek mówi po angielsku,lecą po generała który zna angielski żeby go przepytał.

Na początek

-Du ju spik inglisz????

-Jes aj du,odpowiedział niemiec

-Łots jur nejm??

-My name is gerrard smith!

Cepa w twarz

-Łots jur nejm!!spytał się zezłoszczony generał!

-my name is gerrard smith!!

Druga cepa

-Zezłoszczony,czerwony jak burak,genrał krzyczy

-ŁOTS JUR NEJM!!!!!!!!

-zakrwawiony,pobity,z wielkimi śliwami pod okiem niemiec znów odpowiada

-mm...y nam..e is..g..g..gerrard smi..th..

-Generał strzelił mu w łeb i ze złością

-PRZECIEŻ JA SIĘ KUR*A PYTAŁEM ILE MACIE CZOŁGÓW!!!!!!!

 

:D

jeszcze coś tam dopisze :D

[Ludzix]

Ten temat jest fajny.

 

Dobre, nie ;D?

[Gość Adster]

Zamknęli na a tydzień fizyka praktyka, fizyka teoretyka i matematyka w oddzielnych pomieszczeniach i dali i po jednej puszce z jedzeniem.

Przychodzą po tygodniu do fizyka praktyka, a ten najedzony i w ogóle. Pytają się go jak otworzył puszkę, a ten "rzucałem o ścianę i się otworzyła".

Idą do fizyka teoretyka, a ten najedzony leży i też się go o to pytają, a on na to "wyliczyłem sobie gdzie muszę uderzyć z jaką siłą i otworzyłem".

Zachodzą do matematyka, a tam widzą, że biedak wygłodzony i ledwo żywy, a na ścianie widnieje napis "dany jest walec".

 

Genialne!!! xD

 

Z pamiętnika komunisty:

 

Dzień 1-szy:

Włączam radio-Lenin.

 

Dzień 2-gi:

Włączam telewizor-Lenin.

 

Dzień 3-ci:

Czytam gazetę-Lenin.

 

Dzień 4-ty:

Oglądam plakaty-Lenin.

 

Dzień 5-ty:

Boję się otworzyć konserwę...

 

----------------

Now playing on foobar2000: Vader - [Litany #04] Litany

via FoxyTunes

[Bartek (Kamrat)]

ZSRR za czasów Stalina, audycja radiowa.

- Towarzysze, obywatele! Towarzysz Stalin właśnie wstał! Zróbcie to i wy!

Poźniej.

- Towarzysze, obywatele! Towarzysz Stalin właśnie poszedł się myć! Zróbcie to i wy!

Jeszcze później.

- Towarzysze, obywatele! Towarzysz Stalin właśnie poszedł zjeść śniadanie! A teraz chwila muzyki...

 

:hitler:

[cyberdog]

Kowalski idzie do lekarza psychiatrycznego:

-Panie doktorze, mam problem.

-Jaki?

-Wszyscy mówią że jestem dziwny tylko dlatego że bardzo lubie naleśniki.

-Proszę się nie martwić, ja równierz bardzo lubię naleśniki.

-Aaaaaa, no to zapraszam pana do siebie! Mam dwie szafy pełne naleśników!

[Saus]

A ja napisze z zycia wziete, 2 gafy ktore wczoraj strzelila moja kolezanka na dworcu.

 

1.

A wiecie co, moj brat wyjezdza do Anglii, hahaha juz nie bedzie tyle na kompie siedzial, znowu mniejszy prad za rachunek..

 

2.

Ona to opowiadala :P :

<brat> Patrycja daj mi tabletke bo mnie zab boli

<Patrycja> jak mnie glowa bolala to wyrwalam

 

Ot tak sie jej przekrecilo :P

[Jaklub]

Nikas: Znajdź więcej źródeł, wszystkie twoje dowcipasy są nieudolnie przepisane z jednej książeczki dodanej kiedyś do CD-Action, jeśli się nie mylę... Albo znajdź jakąś inną książeczkę.

 

- Ziuta, dlaczego ten pies tak się na mnie patrzy?

- On tak zawsze, gdy ktoś je z jego miski.

[KoRn]

- Ziuta, dlaczego ten pies tak się na mnie patrzy?

- On tak zawsze, gdy ktoś je z jego miski.

 

Niezłe :lol:

[Yoda]

Zamknęli na a tydzień fizyka praktyka, fizyka teoretyka i matematyka w oddzielnych pomieszczeniach i dali i po jednej puszce z jedzeniem.

Przychodzą po tygodniu do fizyka praktyka, a ten najedzony i w ogóle. Pytają się go jak otworzył puszkę, a ten "rzucałem o ścianę i się otworzyła".

Idą do fizyka teoretyka, a ten najedzony leży i też się go o to pytają, a on na to "wyliczyłem sobie gdzie muszę uderzyć z jaką siłą i otworzyłem".

Zachodzą do matematyka, a tam widzą, że biedak wygłodzony i ledwo żywy, a na ścianie widnieje napis "dany jest walec".

 

O lol ######sty kawał myślałem że padne xD

[Ranmus]

Przychodzi Janek do ojca i mówi:

- Tato, żenię się.

- Z kim?

- Ze Stefanem.

- Pojebało cię? Przecież to Żyd!

Tak wiem, ale patrz punkt pierwszy regulaminu. :P

 

btw. Kto mi wytłumaczy ten kawał Tymona o 1+1=3 dla dużych wartości jedynek, bo nie rozumiem, a on nie chce mi tego łopatologicznie wyjaśnić. Chyba jestem zbyt głupi. -_-

[Bartek (Kamrat)]

btw. Kto mi wytłumaczy ten kawał Tymona o 1+1=3 dla dużych wartości jedynek, bo nie rozumiem, a on nie chce mi tego łopatologicznie wyjaśnić. Chyba jestem zbyt głupi. -_-

też go nie rozumiem, przyłączam się do prośby.

[Tymon]

Nazwijmy ten dowcip dygresją.

 

I nie wydaje mi się byś był zbyt głupi Ranma.

[CuB3]

A tu macie fajowski filmik z dzieckiem w roli glownej:

http://www.milanos.pl/video.php?cat=1&id=3378

[Yoda]

A ja wam zarzuce moim ulubionym programem rozrywkowym który niestety już nie leci w TV :F

 

http://pl.youtube.com/results?search_query...p;search=Szukaj

 

KOC - komiczny odcinek cykiczny - może ktoś z was zna? :P

 

maja specyficzny, prosty humor - głownie gra słow -no i fajne parodie xD

 

@down: wiem - oglądałem koca jak jeszcze maly szkrab bylem xD

[Ranmus]

@CuB3:

Mało śmieszne. Takie filmiki już dawno mi się przejadły, bo nie wyróżniają się z setek, tysięcy innych.

 

@Yoda:

Znam z telewizji. Leciało wiele lat tematu na tvp2. Traperzy znad wisły rządzą. :)

 

Osobiście mogę polecić serial Little Britain (Mała Brytania). Leci na TVP2 w piątek około 1:00 w nocy. Bardziej debilnego terminu już chyba nie mogli wybrać. Na szczęście z pomocą przychodzi Youtube. Poszukajcie fraz:

"Vicky Pollard",

, "Sebastian Little Britain" i oczywiście

:]

[Ludzix]

btw. Kto mi wytłumaczy ten kawał Tymona o 1+1=3 dla dużych wartości jedynek, bo nie rozumiem, a on nie chce mi tego łopatologicznie wyjaśnić. Chyba jestem zbyt głupi.

To jak z powiedzeniem "to zdanie jest prawdziwe, dla ustalonej wartości prawdy" :)

[Tymon]

Kurde.

Dla 1 = 1 + a, dla drugiego 1 = 2 - a, gdzie a = <0, 0.5) i tyle.

:P

 

Choć 1 = 1, więc a = 0.5.

 

Trudne?

[David Dark]

UWAGI Z DZIENNICZKÓW

-Położył pod klasówką 5 groszy aby mnie przekupić.

-Śpiewa na lekcji. (muzyka)

-Bandażując miednice koleżanki doprowadza ją do erekcji!! (rotfl)

-Udaje szatana na lekcji religii.

-Puszcza bąki na lekcji polskiego,a nie zna fraszek Kochanowskiego!

 

Niezly hardor 0_0 co za nauczyciel wpisuje takie akcje do dziennika, szczegolnie z tym bandazem i erekcja xD