Mu((c)humor) topic...

[Hanjuso]

Ida dwie mrowki przez pystynie i niosa okno.

- Ale mi goraco...

- To otworz okno

:lol:

[Gość Adster]

Dlaczego w Wąchocku nie organizuje się nowych pochodów pierwszomajowych???

-Dlatego, że ostatni pochód trafił na rondo...

:lol:

[miki77]

Zza krzaków wyskakuje dinozaur. Mysz mówi do słonia:

- Schowaj się za mną. Wtedy cię nie zobaczy.

[dziadekkleofas]

Przychodzi Jasiu do, hm, domu uciech, za sobą ciągając zwłoki żaby. Podchodzi do burdelmamy i kładzie na ladzie pieniądze, prosząc o laskę z Aids.

 

- Ależ Jasiu, życie ci nie miłe że chcesz się tym brzydactwem zarazić?

- No niech pani patrzy: jak wrócą do domu to siostra zrobi mi loda, i dostanie Aids.

- No tak, ale po co chcesz zarażać siostrę?

- Bo potem da *** ojcu, ojciec pewnie zrobi to z mamą a mama z listonoszem.

- A co ci takiego listonosz zrobił że poświęcasz siebie i całą rodzinę?

- Bo mi żabkę rozdeptał. ;/

[LittleFish]

haha, nabiję posta.

 

wiecie jaka to pozycja "na rodeo"? laska siedzi na facecie, po minucie mówi, że ma aids i stara się jak najdłużej utrzymać.

 

albo to:

 

dwie prostytutki rozmawiają

-ej, jak ty to robisz, że masz już stałych klientów, a do mnie przychodza góra raz-dwa ?

-to proste: jak robie facetowi loda, mówię powoli "mongoooł"

 

no, to druga prostytutka próbuje metody w "akcji":

 

"KA-ZACH-STAN!"

[blackmaul]

haha, nabiję posta.

 

(...)

:confused:

 

Matko, znowu nie rozumiem xD

[LittleFish]

no, ta dziewczyna która siedziała na facecie to mówiła ; dddd

[Floodnik]

No, to ja coś walnę ;)

 

Facet u bram niebios. Św. Piotr mówi do niego:

- Zanim wejdziesz opowiedz mi jakiś swój dobry uczynek.

- Wiec to było tak. Jechałem do domu i przy drodze zauważyłem bandę motocyklistów znęcających się nad dziewczyną. Ona była przerażona, krzyczała o pomoc. Nie mogłem tego ignorować, zresztą nienawidzę takich brudnych typków, więc wziąłem łyżkę do opon i ruszyłem w ich stronę. Stanęli wokół mnie i jeden z nich krzyknął; "Zmiataj stąd, albo będziesz następny". Ja, nie bojąc się, przywaliłem z całej siły w twarz największemu z nich i krzyknąłem: "Zostawcie tą biedną dziewczynę w spokoju! Albo pokażę wam, co to jest prawdziwy BÓL, wy chorzy degeneraci!"

- No, no, no! Twoja odwaga jest imponujące. A kiedy się tak popisałeś?

- Jakieś trzy minuty temu.

 

 

Pewien facet zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent a że byli ze sobą dopiero od niedawna po dokładnym zastanowieniu postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej poszedł do sklepu i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast w tym samym czasie kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspendient zamienił te dwa zakupy tak że siostra dostała rękawiczki a ukochana majtki. Bez sprawdzania co jest gdzie wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujacy list:

Kochanie ten prezent wybrałem dla Ciebie własnie taki ponieważ zauważyłem że nie nosisz żadnych kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla Twojej siostry to wybrałbym długie z guziczkami ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu jednak ekspedientka która mi je sprzedała pokazała mi swoją parę którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym jak się z Tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmowac nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłoscią

PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak by widać było trochę futerka.

[Pieter]

ty lepiej nie wal bo jeszcze się udusimy :D

[Supavader]

poprawna wersja tego żartu o przepytywaniu:

 

Jasio z Bartkiem mają zostać po lekcjach, bo pani będzie ich pytać. Pierwszy idzie Jasio.

 

- w którym roku była Bitwa Warszawska?

- 1920

- kto rozpętał drugą Wojnę Światową?

- Adolf Hitler

- ile ludzi zginęło podczas tej wojny?

- naukowcy tego nie stwierdzili.

- dobrze Jasiu, masz 5.

 

No to Jasio wychodzi i idzie do Bartka.

 

- słuchaj, na pierwsze pytanie 1920, na drugie Adolf Hitler, a na trzecie naukowcy tego nie stwierdzili.

 

No to Bartek wchodzi do sali i zaczynają.

 

- w którym roku się urodziłeś?

- 1920

- jak się nazywasz?

- Adolf Hitler

- czy ty w ogóle masz mózg?!

- naukowcy tego nie stwierdzili

 

buahahaha, ale śmieszne, to zarzucę jeszcze jednym.

 

W przedsionkach piekła znaleźli się Niemiec, Rusek i Polak. Diabel im mowi:

 

- jesli przejdziecie przez ta jaskinie z kolonia komarow nie pojdziecie do piekla.

 

No to zaczyna Rusek, przechodzi i wychodzi caly pogryziony. Po nim idzie Niemiec, przechodzi i wychodzi caly pogryziony. Az w koncu idzie Polak, przechodzi i wychodzi nietkniety.

 

- jak ty to zrobiles?!

- zabilem jednego, a reszta poszla na pogrzeb

[Maxpayn]

Za krzakami na autostradzie skrył się patrol policji. Wszyscy jadą bardzo szybko i po kolei płacą mandaty. W pewnej chwili przejechała wolno syrenka i policjanci postanowili dać jej kierowcy nagrodę okrągłą stówkę.

- Co pan zrobi z tą nagrodą? - spytali.

- Wreszcie zrobię prawo jazdy - odpowiedział.

- Niech pan go nie słucha, on jak sobie mocno popije zawsze gada od rzeczy - wtrąciła żona.

Babcia:

- A mówiłam ci Stasiu, że kradzionym autem daleko nie zajedziesz!

Na to dziadek wychodzi z bagażnika:

- Czy to już Austria?!

 

i tu taki:

Jaś (w wieku 5 lat): mamo, mamo kupę!

Mama: czekaj czekaj, juz kroje

[Pieter]

Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie "specjalisty". Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w nadziei na zarobek.

- Dzień dobry, madame, ja jestem...

- Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do środka.

- Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuje się w dzieciach...

- Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?

- No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa - trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonale efekty osiąga się na dywanie w salonie... Naprawdę można się wyluzować...

- "dywan w salonie..." - Myśli kobieta. - "Nic dziwnego, że mnie i Harry'emu nic nie wychodziło..."

- Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. - kontynuuje fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z sześciu - siedmiu różnych katów, wówczas jestem pewien, że będzie pani zadowolona z rezultatu...

Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija dalej:

- Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty, człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania...

Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia...

- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki! Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy współpracy...

- Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.

- Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do parku. Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć mnie w akcji... TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała tak głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt...

- Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan powiedzieć, że wiewiórki naprawdę obgryzły panu... khem.. sprzęt..?

- Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana stal... No cóż, jestem gotów, rozstawie tylko statyw i możemy się zabierać do roboty.

- STATYW ?

- No a jakże, muszę na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją stale nosić... Proszę pani! Proszę pani!!! Jasna cholera, ZEMDLALA!!!!

[Cekol]

Jasiu pyta się mamy:"Co to jest Agencja towarzyska?"

Mama: Zapytaj się taty.

Jasiu idzie do taty, i się pyta."Co to jest Agencja towarzyska?"

Tata na to: "To takie miejsce gdzie robi się dobrze"

 

Następnego dnia Jasiu idzie do agencji towarzyskiej i puka...

-Czego chcesz?

-Chce mieć dobrze.

Jasiu dostał 3 kromki z miodem.

Jasiu przychodzi do domu i mówi:"Byłem w agencji towarzyskiej!"

Rodzice odpowiadają: I jak było?

-2 zaliczyłem ale trzecią tylko wylizałem.

:lol:

[Pieter]

Kobieta w drogerii.

- Czy macie perfumy o zapachu komputera?

- Czego?!

- Komputera, chciałabym, aby mąż zwracał bardziej na mnie uwagę.

[Gość Adster]

Pedał (od roweru, żeby nie było xP ) dostał się przypadkiem do nieba. Staje przed Piotrową bramą. Zwraca się do niego Św. Piotr:

-A ty masz pozwolenie na wejście do nieba?

-Eyyeyeyyy...tak, oczywiście!!!

No to Piotr idzie do bramy, aby ją odkluczyć i mu klucz spada na ziemię w pewnym momencie. Schyla się po zgubę, a na to ped na niego hop-i wiadomo co zrobił z Piotrem ;).

Po kilku dniach diabeł przychodzi z delegacją z piekła. Pyta się Św. Piotra przed bramą...

-Piotrze, co tu u Was tak zimno???

Piotr odpowiada:

-A weź się schyl po drewno...

:lol:

[I am Lord]

Dawno tego kawału nie mówiłem nikomu więc coś może się nie zgadzać ale leci on chyba tak:

 

Wnuk pyta się dziadka:

- dziadku co jest lepsze : wyjść za mąż czy pójść do wojska.

Dziadek odpowiada :

- jak wyjdziesz za mąż to przepadłeś a jak pójdziesz do wojska to masz dwa wyjścia: albo pójdziesz na wojnę albo zostaniesz w bunkrze

- jak w zostaniesz to przepadłeś a jak pójdziesz na wojnę to masz dwa wyjścia: albo przeżyjesz albo cię zabiją

- jak przeżyjesz to przepadłeś a jak cię zabiją to masz dwa wyjścia: albo cię zakopią albo pozostawią tak jak padłeś

- jak pozostawią to przepadłeś a jak zakopią to masz dwa wyjścia: albo zakopią cię pod drzewem albo pod grobem

- jak pod grobem to przepadłeś a jak pod drzewem to masz dwa wyjścia: albo przerobią cię na papier albo na pianino

- jak na pianino to przepadłeś a jak na papier to masz dwa wyjścia: albo będziesz papierem toaletowym albo gazetą wyborczą

- jak wyborczą to przepadłeś a jak toaletowym to masz dwa wyjścia: albo będą cię używać mężczyźni albo kobiety

- jak mężczyźni to przepadłeś a jak kobiety to masz dwa wyjścia: albo będą używać cię do tyłu albo do przodu

- jak od tyłu to przepadłeś a jak od przodu to tak jak byś się ożenił. :lol2: :lol2:

[cyberdog]

Dawno tego kawału nie mówiłem nikomu więc coś może się nie zgadzać ale leci on chyba tak:

 

Wnuk pyta się dziadka:

- dziadku co jest lepsze : wyjść za mąż czy pójść do wojska.

Dziadek odpowiada :

- jak wyjdziesz za mąż to przepadłeś a jak pójdziesz do wojska to masz dwa wyjścia: albo pójdziesz na wojnę albo zostaniesz w bunkrze

- jak w zostaniesz to przepadłeś a jak pójdziesz na wojnę to masz dwa wyjścia: albo przeżyjesz albo cię zabiją

- jak przeżyjesz to przepadłeś a jak cię zabiją to masz dwa wyjścia: albo cię zakopią albo pozostawią tak jak padłeś

- jak pozostawią to przepadłeś a jak zakopią to masz dwa wyjścia: albo zakopią cię pod drzewem albo pod grobem

- jak pod grobem to przepadłeś a jak pod drzewem to masz dwa wyjścia: albo przerobią cię na papier albo na pianino

- jak na pianino to przepadłeś a jak na papier to masz dwa wyjścia: albo będziesz papierem toaletowym albo gazetą wyborczą

- jak wyborczą to przepadłeś a jak toaletowym to masz dwa wyjścia: albo będą cię używać mężczyźni albo kobiety

- jak mężczyźni to przepadłeś a jak kobiety to masz dwa wyjścia: albo będą używać cię do tyłu albo do przodu

- jak od tyłu to przepadłeś a jak od przodu to tak jak byś się ożenił. :lol2: :lol2:

 

 

Dobre! Ha, Ha!

 

Ok, teraz ja.

(Wzięte ze strony o "strasznych" opowieściach)

 

Wieczór, szaleje burza. Normalna rodzina siedzi se w domu.

Nagle z kuchni dobiega dźwięk: "Kap, kap"

Tata pomyślał że kran kapie. Poszedł do kuchni gO zakręcić.

Nie wrócił.

Potem poszła mama, aby sprawdzić co z mężem.

Nie wróciła.

Starszy brat zebrał się na odwagę i poszedł do kuchni...

Nie wrócił...

Małej siostrzycce zbierało się już na płacz. Jednak poszła do kuchni...

 

...A TAM CAŁA RODZINA ZAKRĘCA KRAN! MŁACHACHACHACHA! :lol2:

[Dangon]

Mam dla was zagadke: :)

 

Leci sokół bez głowy i myśli... po co mi rower jak nie mam sandałów? Jaki z tego morał? :lol2:

[x-drb]

morał :

Ten dowcip nie ma sensu (?)

[Micanser]

Przychodzi noob do admina, a admin tez noob XD (Nie chodzi o administratorów gmclanu)

[Dangon]

Moral jest taki, ze "Lodowka sie nie ogolisz" :jezor:

[blackmaul]

@UP: O_q Jakież to genialne

[x-drb]

No to może ja wymiotę:

 

Diabeł spotyka Niemca, Ruska i Polaka.

Każe im otworzyć sklepy i mieć wszystko, czego zapragnie, bo inaczej zginą (będą nieżywi)[uśmierceni].

Po miesiącu przychodzi na kontrolę do Niemca.

Diabeł zażądał 5 czołgów i dostał 5 czołgów.

W końcu zastanawia się jak podejść Niemca, żeby go uśmiercić.

Wymyślił :

- To daj mi 2 kilo "ni chuja"

Niemiec nie miał, więc został uśmiercony.

Przyszła kolej na Ruska.

Diabłowi zachciało sie Ppszy dostał- 3 pudła.

Znów diabeł tym razem do Ruska :

- Daj mi 2 kilo "ni chuja"

Rusek jak można się spodziewać nie posiadał, więc został uśmiercony.

Przychodzi do sklepu Polaka i prosto z mostu:

- Potrzebuję 2 kilo "ni chuja"

Polak:

- Sprawdze chyba zostało mi trochę w magazynie, chodź ze mną.

Wchodzą do magazynu a tam ciemno, nic nie widać.

Polak:

- Widzisz tu coś?

Diabeł:

- Ni chuja

Polak:

- To bierz 2 kilo i spierdalaj

 

albo drugi:

Spotyka diabeł Polaka, Niemca i Ruska nad przepaścią i namawia do skoku.

Do Niemca:

-Skacz

-Nie skoczę

- Tak zrobiłby dżentelmen

Niemiec skoczył.

Do Ruska:

- Skacz

- Nie skoczę

- Tak zrobiłby dżentelmen

- Nie skoczę

- To rozkaz!

Rusek skoczył.

Do Polaka:

 

- Skacz

- Nie skoczę

- Tak zrobiłby dżentelmen

- Nie skoczę

- To rozkaz!

- Nie skoczę

Po chwilowym namyśle

- A, to nie skacz

I Polak skoczył...

[Wolfoxer]

@up

Znam w wersji:

Anglik skoczył na : dżentelmen by skoczył

Francuz skoczył na : teraz taka moda

Niemiec skoczył na: to jest rozkaz

Polak wiadomo

Oczywiście chodzi o przepaść

[Smok]

Ja znam fajne:

-Szedł facet koło kopaki i się nabrał.

-Szedł facet koło betoniarki i się zmieszał.

-Szedł facet przez most i się załamał.

[Gość Adster]

No to może ja wymiotę:

 

Diabeł spotyka Niemca, Ruska i Polaka.

Każe im otworzyć sklepy i mieć wszystko, czego zapragnie, bo inaczej zginą (będą nieżywi)[uśmierceni].

Po miesiącu przychodzi na kontrolę do Niemca.

Diabeł zażądał 5 czołgów i dostał 5 czołgów.

W końcu zastanawia się jak podejść Niemca, żeby go uśmiercić.

Wymyślił :

- To daj mi 2 kilo "ni chuja"

Niemiec nie miał, więc został uśmiercony.

Przyszła kolej na Ruska.

Diabłowi zachciało sie Ppszy dostał- 3 pudła.

Znów diabeł tym razem do Ruska :

- Daj mi 2 kilo "ni chuja"

Rusek jak można się spodziewać nie posiadał, więc został uśmiercony.

Przychodzi do sklepu Polaka i prosto z mostu:

- Potrzebuję 2 kilo "ni chuja"

Polak:

- Sprawdze chyba zostało mi trochę w magazynie, chodź ze mną.

Wchodzą do magazynu a tam ciemno, nic nie widać.

Polak:

- Widzisz tu coś?

Diabeł:

- Ni chuja

Polak:

- To bierz 2 kilo i spierdalaj

Ja bym się jednak opanował na Twoim miejscu... :)

 

Idzie zajączek do sklepu niedźwiadka:

-Poproszę chleb 2-kilogramowy.

-Nie ma. Jest tylko 1-kilogramowy.

Na dugi dzień...

-Poproszę chleb 2-kilogramowy.

-Nie ma, niestety. Jest tylko 1-kilogramowy.

Dzień trzeci...

-Poproszę chleb 2-kilogramowy.

-Niestety, ale nie ma. Jest tylko 1-kilogramowy.

Niedźwiadek się zastanawia i postanowił w końcu upiec chleb 2-kilogramowy dla króliczka. Dzień czwarty...

-Poproszę chleb 2-kilogramowy.

-JEST!!!

-To ja proszę o połowę...

 

:lol:

[blackmaul]

Ja bym się jednak opanował na Twoim miejscu... :)

Przecież regulamin nic nie mówi o przeklinaniu. ;3