######sty tekst

[zelman]

TEKST ZABÓJCZY :D I AUTENTYK :P

 

Historia troszke dluższa, działa się dawno temu, za czasów gimnazjum...Wiadomo, pierwsze przygody z alkoholem, ktore to konczyly sie mniej lub bardziej ciekawie. Wiec postanowilismy z grupka kolegow zrobic sobie zakrapiana impreze sylwestrowa, bo przeciez bylismy juz w tak powaznym wieku to co bedziemy siedziec przy herbacie;) Ale z braku innego lokum wybor padl na mieszkanie rodzicow mojego kolegi, ktorego matka byla wowczas nasza dyrektorka w szkole(!!!) Rodzice wyszli na impreze i zapewnili tegóź kolege ze wroca rano...Jak sie pozniej okazalo nie dotrzymali slowa...;)

Więc sytuacja przedstawiała sie nastepujaco: siedzimy sobie w najlepsze, caly stol zawalony flaszkami, a to co jeszcze nie wypite kolega bardzo pomyslowo schowal pod lozko swojej mamy, na ktorym z reszta spal sobie smacznie jeden z kolegow, ktory, powiedzmy, troche zle sie poczul;) oczywiscie obok łożka wielki kubel wypelniony po brzegi zawartoscią jego żołądka...ale cóż, pomysleliśmy, zdarza się, do rana chłopak wytrzeźwieje i wszystko sie ogarnie i nikt nic nie pozna...I piliśmy sobie dalej wesoło do momentu az zadzwonil domofon...Konsternacja...co robić...wywala nas ze szkoly...No to kolega-syn dyrektorki rzucil "No zrobcie cos!" . Na te slowa trzy osoby wyskoczyly przez balkon nie zabierajac nawet butow, reszta zaczela sie panicznie krzatac po domu. Gdzie flaszki? pod wanne! gdzie kubel z wymiocinami? za drzwi! no i zostala niewygodna sprawa: gdzie nieprzytomny kumpel??? no coz...na balkon;p (bylo - 25 stopni, nie stety nie zdazylismy go nawet ubrac, wyladowal tam w samej koszulce i spodniach) Oczywiscie panika rosnie, rodzice juz na korytarzu, a wiec ktos nie zastanawiajac sie dlugo pogasil telewizor i swiatla w calym domu...hmm...jakos dziwnie sie zrobilo pomyslelismy, zwlaszcza ze jego rodzice od poczatku wiedzieli ze zrobimy tam impreze, tylko ze miala byc muzyka i tance a nie flaszki i zwłoki;) Słychać juz jak przekreca sie klucz w zamku..."zapal to światło debilu, bo co oni sobie pomysla jak wejda?? ze dlaczego niby po ciemku siedzimy?? duchy wywolujemy??" - rzucil blady jak sciana syn dyrektorki...Wiec znowu panika, ktos szuka pilota do tv po ciemku, pilot wpadl do salatki, caly obklejony, wiec coz szybko szybko sru pilota przez okno i odpalamy tv recznie;)...w momencie gdy otworzyly sie ktos rownoczesnie zapalil swiatlo w pokoju...rodzice juz w przedpokoju...tv odpalony recznie juz dziala i oczywiscie co w nim leci...pornosy...pilot za oknem...gdzie te przyciski??!!! za pozno...otwieraja sie drzwi do pokoju obijajac sie glosno o kubel z wymiocinami ktory bardzo pomyslowo tam schowalismy;) w drzwiach ukazuje sie ojciec, na szczescie tez lekko podpity, zmierzyl nas wzrokiem...wszyscy bladzi...spojrzal na telewizor;) No to synuś nie mając juz nic do stracenia pojechał po całości i do ojca: "Tato wyjdz bo fajne sceny leca!"...Wszyscy zdretwieli....ze niby co my tam przyszlismy robic??;p ale na szczescie ojciec byl "z jajem" i rzucil tylko: "oj synku synku...ja takie rzeczy to mam na codzien", juz chcial wychodzic, nagle obrocil sie i dodal: "a co reszta pewnie na balkonie??" O nie!!! juz widzielismy przed oczami wezwania do sadu o demoralizacje, rodzicow w szkole, szlaban na 5 lat...A synuś oczywiście dalej zgrywał kozaka i rzecze: "Chcesz to sprawdz"...Milczenie...Nikt nie oddycha...Ojciec zawahal sie...wyszedl ufffff!;) rodzice jeszcze chwile pokrecili sie po domu i w ogole nieswiadomi scen jakie rozgrywaly sie tam jeszcze 10 min. wczesniej spokojnie wyszli z powrotem na impreze zyczac nam udanej zabawy...oczywiscie jak tylko wyszli musielismy lyknac pare glebszych zeby dojsc do siebie;) ale moment! Zapomnielismy o jegomosciu na balkonie!!! Jezus Maria pewnie juz zamarzl!!! Wybiegamy na balkon...a kolega sobie beztrosko spi, przytuliwszy sie do jakiegos jeszcze cieplego garnka z zupa, ktora tam wystawilismy wczesniej zeby ostygla:) leżał tak juz dobre pół godziny... ominęło go najlepsze:) z resztą trzeźwiał jeszcze długo i w drodze do domu dokonal wyczynu, ktorego do dzisiaj nie jestesmy w stanie wyjasnic - zgubił sznurówki z butów!!! ...A i rano nawet pilota znaleźliśmy na trawniku;)

[Bosu]

ach ta młodzież- jak to mówi mój dziadek( i nie tylko)

to nadawało by się do tematu pijackie historie

ale ech... nie takie rzeczy się robiło w gimnazjum

[zelman]

No... ale taka "życiowa" historia :P

 

E: Kolejny świetny tekst :D

 

Opowiada koleżanka mojej narzeczonej:

...Wiesz, wczoraj moja koleżanka przyszła mi się pożalić. Weterynarz zabrał jej ukochane zwierzątko. Ale od początku.

To zwierzątko to boa dusiciel.

Koleżanka hodowała go od 10 lat. Spała z nim..., traktowała go jak pieska. Spacerował (w cudzysłowie) po całym domu.

Jak kładł się spać, to tak fajnie zwijał się w spiralkę.

Ale od jakichś 3 tygodni coś złego się z nim działo. Zachorował.

Nie jadł, już nie zwijał się w taką spiralkę, tylko wyciągał się jak długi obok niej. "Chyba się do mnie upodabnia ;-)" - mówiła z uśmiechem dziewczyna.

Zaniosła go do weterynarza.

Gdy weterynarz usłyszał historię, włos mu się na głowie zjeżył.

Wezwał odpowiednie służby, przyjechały natychmiast, zawinęły węża.

Weterynarz tłumaczy: dusiciele potrzebują około 10 lat, by dojrzeć w pełni (hodowała go przez 10 lat). Potem przychodzi czas, gdy robią sobie miejsce w brzuchu. Taki czas trwa do 3 tygodni (nie jadł 3 tygodnie). W ten sposób przygotowują się do połknięcia wielkiego posiłku. A gdy wyciągają się jak długie, to sprawdzają, czy posiłek zmieści się im w brzuchu...

[Wojzax]

Bardzo świetne, napisane przez tępego studenta którego nawet znam, możesz już wyjść.

[Korodzik]

O w morde to z wężem to stara historia, kto w to wierzy ten lamus i farfocel niedoprany.

 

To teraz ja opowiem swoją historię:

Pewnego dnia siedzę sobie w domostwie... Nagle - szok. W brzuchu coś mi się przewraca. Jeszua Ha-Nocri! - myślę sobie - czyżby chestburster?! Zajrzałem więc do leksykonu medycznego - spoxik - żaden alien, to tylko tzw. głód. Kurka wodna, co z tym zrobić, brzuch tak mi burkocze, że muzykę (przeboje Beatlesów palce lizać) zagłusza! Ale ja to nie pierwszy lepszy, nie dałem się. Sięgam do lodówki, wyciągam margarynę i - uwaga! - biorę kromkę chleba i smaruję ją margaryną (w czym pomaga mi tzw. nóż)! Następnie na przyszykowaną w ten sposób platformę kładę kawał martwego mięcha, szynką pospolicie zwany, i cały ten konglomerat pakuję do paszczęki. Głód - historią!

 

Zaznaczam: autentiko!

[IamTheLaw]

historia korodzika najlepsza, niech sie schowaja weze i dzieci z gimnazjum xD

[Jaklub]

Korodzik, wrabiasz nas, toż to nie może być autentyk :oooo

[IamTheLaw]

Był słoneczny, choć wietrzny dzień. Hardkor - lokalny, mało znany kaskader postanowił wykonać jakieś swoje codzienne zajęcie. Kaskaderskie, oczywiście. Za swój cel wybrał wieżowiec o kupnym zabarwieniu, w którym wszyscy mieszkańcy mieli niebieskie zasłony.

 

Hardkor obszedł budynek bardzo dokładnie, by sprawdzić, czy jest jakaś linka, jakiś drut, jakiś psi ogon po którym mógłby się wspiąć. W końcu odnalazł przyrząd, który wydał się Hardkorowi odpowiedni do wspięcia się na sam szczyt dziesięciopiętrowca. Piorunochron!

 

Bohater rozpoczął swoją próbę zdobycia budynku. Wspinał się i wspinał... Dotarł już między pierwsze, a drugie piętro, gdy ręce go zaczęły tak piec, że postanowił zrezygnować.

- Jeszcze wyżej, jeszcze musisz! - krzyknął znajomy Hardkora swym pięknym, dźwięcznym głosem, który dodał by otuchy nawet człowiekowi choremu na depresje, nagrywając całe osiągnięcie swoją kamerą HwD.

- O, ty skurwysynu, urwiesz mi od Internetu!... - babcia z parteru, która oglądała całe przedstawienie, rozpoczęła przemowę o tym jakie skutki niesie ze sobą wspinaczka po net-piorunochronie.

- Spadnę! - krzyknął Hardkor i zjechał w dół niczym profesjonalista.

- Nie weszłeś! ? kamerzysta wyśmiał swojego kolegę.

- Co za pierdoła! ? babcia poszła w ślady operatora kamery.

- Nie weszłeś! ? powtórzył znajomy Hardkora.

Nasz bohater zeskoczył ze swojej liny i zaczął podążać w smutku do swojego domu.

- Chodżesz tu! Co żeś to urwał! Ty gnoju jeden, ty! - krzyknęła wkurzona babka.

- Jestem Hardkorem! - przedstawił się Hardkor.

- Ty pojebany człowieku!

- Jestem kaskaderem!

- Tu masz, pod strzechą kurwa!

- Robię w Holiłudzie! Mam na to certyfikaty cztery!

Dialog z babcią się zakończył, za to do akcji wkroczył kamerzysta:

- Certyfi... Nie wszedł!

Hardkor znów został wyśmiany, toteż zaoponował:

- Wszedłem!

I poszedł do domu przygotować się do zdobycia kolejnego szczytu. Tym razem udanego.

 

AUTENTYK!! DOWÓD

[ANtY]

Korodzik, ile miałeś wtedy lat? Chociaż w gimbazie to nie takie rzeczy się wyczyniało jak ty

[Farkraj]

w tej historii powinno być "Nie weszłeś" a nie Nie wszedł :C

[IamTheLaw]

w tej historii powinno być "Nie weszłeś" a nie Nie wszedł :C

 

obejrzyj film który dałem do postu

[Ignis]

No no... Wszystko fajnie, ale Korodzik mnie mocno rozbawił :D

 

Of course, wracam se do dezajnu nowej nokii, mam już tapetę ze Spartą i jestem fajny.

[IamTheLaw]

To kiedys znalazlem na necie. Niezła beka

 

Mnie to rozwaliło :lol:

<ktos> cze

<Ja> witam

<ktos> chciałbym dowiedzieć się czy samsung x460 jest na karte czy na abonament????

<Ja> co?

<Ja> ja telefony sprzedaje a nie aktywacje

<ktos> ale właśnie chcem kupić

<ktos> tylko nie wiem czy jest na karte czy na abonament

<Ja> to nie ode mnie zalezy

<Ja> to zalezy od tego co do niej wsadzisz

<Ja> ja sprzedaje telefony a nie aktywacje

<Ja> tak jak juz pisalem

<ktos> czyli ja mogę sobie wybrać

<Ja> inaczej

<Ja> telefon, ktory ja sprzedaje dziala z kazda karta

<Ja> niezaleznie jaki operator i jaka taryfa i jaka forma platnosci za rozmowy

<ktos> pan chyba mnie nie rozumie

<Ja> ja sprzedaje telefon, wiec nie rozmawiajmy o formie platnosci za rozmowy (abo/prepaid)

<ktos> ale jeżeli pan ma telefon samsung x460 na abonament to ja nie kupuje

<Ja> na jaki abonament

<Ja> czlowieku

<Ja> JA SPRZEDAJE APARAT TELEFONICZNY

<Ja> takie urzadzenie, ktore sluzy do wlozenia dowolnej karty sim i rozmawiania

<Ja> prosze wybaczyc, ale mam wrazenie, ze rozmawiam z osoba, ktora niewiele rozumie z zagadnienia telefonii komorkowej

<ktos> ale nie wszystkie telefony są na karte sim

<Ja> a na co?

<Ja> no chyba, ze stacjonarne <rotfl>

<Ja> no ale chyba o komorkowych rozmawiamy

<ktos> mojemu tacie przychodzą rachunki

<Ja> ale co mnie to interesuje, przepraszam bardzo?

<Ja> generalnie regulamin allegro mowi o koniecznosci bycia pelnoletnim, by korzystac z uslug serwisu

<ktos> a na co są telefony komórkowe jeżeli się dzwoni a potem przychodzą rachunki

<ktos> rachunki pocztą

<ktos> a więc

<ktos> przepraszam zatkało

<Ja> ale co ma forma platnosci za rozmowy do samego APARATU?

<ktos> pan jest nienormalny czy co

<Ja> czy moge prosic o podanie loginu z allegro?

<ktos> jakiego loginu

<Ja> zalamujesz mnie czlowieku

<Ja> dam ci kilka porad

<ktos> ok

<ktos> a więc jakie to porady

<Ja> 1) poczekaj do 18-ki z zakupami przez internet

<ktos> mam 18 lat

<Ja> 2) zanim zabierzesz sie za dokonywanie zakupow dowiedz sie co chcesz kupic

<ktos> właśnie wczoraj miałam 18-stke

<Ja> gratujuje

<Ja> wszystkiego najlepszego zycze

<ktos> gratuluje się pisze

<ktos> dziękuje

<Ja> przepraszam za literowke - to ze smiechu

<ktos> co ty nie powiesz

<Ja> niech ci tata pokaze swoj telefon

<Ja> wyciagnij baterie

<Ja> i moze zrozumiesz do czego sluzy karta sim

<ktos> mój tata nie ma karty sim

<ktos> mu przychodzą rachunki pocztą z idei

<Ja> ale co do ch.... ma karta sim do rachunkow?

<Ja> mozesz mi to wyjasnic?

<Ja> moze twoj tata zgubil karte sim, skoro nie ma

<Ja> albo nie ma komorki

<ktos> a jaki to telefon na rachunki

<Ja> moze ty mowisz o stacjonarnym telefonie

<Ja> STACJONARNY!

<ktos> nie

<ktos> mój tata ma na abonament

<Ja> to juz mi mowiles

<ktos> i co dwa miesiące mu przychodzą rachunki

<Ja> no ale skoro twierdzisz ze ma komorke na abo to moze badz tak dobry i popros go o pokazanie ci karty SIM

<Ja> gratuluje, ze co dwa miesiace... supper

<Ja> moze ktos wam podprowadza co 2 miesiace ze skrzynki rachunek?

<ktos> może ma tą cholerną karte sim ale nie kupuje sobie w sklepie karty żeby sobie doładować konto tylko mu rachunki przychodzą

<Ja> moze to ten sam sasiad, ktory mu ukradl karte sim

<Ja> aa czyli jednak ma karte sim

<Ja> no widzisz

<Ja> to juz rozumiesz po co ona jest?

<ktos> znajdę sobie innego kupca

<ktos> nara

<ktos> nastolatku

<Ja> kupca

<Ja> hmmmm

<Ja> spoko

<Ja> nastolatkiem bywalem kilka lat temu

<Ja> generalnie milo wspominam te czasy

<ktos> dobra

<Ja> chociaz juz wtedy sie wiedzialo do czego sluzy karta sim

<ktos> nara gnoju co ty myślisz że ja ciemna masa jestem

[ANtY]

Dobre xd, haha

[Morro]

Chyba na bashu to było, bo już widziałem.

[m@rcixxx]

To musiała pisać Doda albo inna nastoletnia blondyneczka.

[Morro]

Doda to nie nastoletnia blondyneczka

[m@rcixxx]

Doda to nie nastoletnia blondyneczka

 

Busted !

[zelman]

Ale sie zachowuje jak bezmózga nastoletnia blondi 100% plastik

[Morro]

Busted !

wtf?

[zelman]

Nie widziałeś MythBuster'ów?

[Morro]

Busted nie oznacza tylko obalenia jakiejś teorii jak Mythbusters ale też przyłapanie/złapanie na czymś. Dlatego moar info plz.

[m@rcixxx]

Właśnie, złapałem cię na niezrozumieniu żartu :P.