Snape kills Dumbledore - zakończenie H.P.

[dziadekkleofas]

Z okazji mojego pobytu w słonecznym Bielsku - Białym i premiery ostatniej części Chorego Portiera skorzystałem z okazji i klepnąłem przed kompem aby zaproponować wredną zabawę.

 

Nie jest skomplikowana - wymyślamy nasze pomysły na zakończenia cyklu o Harrym Potterze, aby były najbardziej irracjonalne i najśmieszniejsze. Wygrywa ten, kogo zakończenie w pewnych aspektach będzie najbliższe prawdzie (chodzi bardziej o śmierci bohaterów czy bliższe stosunki między nimi - ataki wściekłych babć czy wojna nuklearna z grenlandią są jak najbardziej na miejscu.) "Prace" powinny być dłuższe niż 6-7 zdań, inaczej nie ma to większego sensu. (Nie ma ograniczeń prac od jednej osoby. ;) )

 

Oto moje pierdoły:

 

Harry, Ron i Hermiona byli już zmęczeni perypetiami w Hogwardzie, więc postanowili wybrać się do kina. W drodze natykają się na ekspedycję krasnali, którzy pragną odnaleźć nowego króla, bo poprzedni powiesił się po tym, kiedy wysłał wiadomość na 4chanie,że sfilmuje swoje powieszenie kiedy ktoś zapostuje w temacie 25 obrazków z pornografią dziecięcą. Harry współczuli im i natychmiast wybrali się na podróż. Ron i Hermiona nie chcieli z nim iść i poszli dalej, niestety napotkali Hiszpańską Inkwizycję i stracono ich za głoszenie neopogaństwa wśród młodzieży. Zaś Harry z krasnali przeżyli wiele przygód, tak dużo że trzeba było zacząć nową serię książek aby je opisać. Zakończenie niestety nie jest wesołe, bowiem znaleźli legendarnego Nowego Króla Krasnali za krzakami, pijanego w rowie. Zdruzgotani chamstwem króla chcieli zostać anarchistami, lecz nie zdążyli, bowiem Vłodermłot pokazał Troskliwym Misiom Manhunta i zamieniły się w Grizzli, a potem zeżarły krasnale wraz z Harrym. W końcu Vłodermłot zobaczył nagie zdjęcie Dumbledore'a na 4chanie i z powodu strat moralnych wyciął swoje oczy, a potem dokonał bohaterskiego czynu jak na bardzo złego kolesia i powiesił się.

 

Morał: Pedofilskie i Loliconowe tematy na 4chanie należy zasypywać obrzydliwymi obrazkami, żeby nikt potem ich nie oglądał nawet jak obiecał powiesiny.

 

KONIEC

[blackmaul]

Hermiona podpisała kontrakt z PinkPress i odkryła swój talent w przemyśle pornograficznym. Występując w filmach z takimi gwiazdami jak Krystal Steal, Liz Vicious czy Demi Delia, wkręciła do tej branży również Harrego. Wykorzystując wiedzę nabytą w Hogwarcie w najlepszych scenach z filmów BDSM, znalazła mnóstwo fanów na całym świecie, a jej nazwisko (A miała takowe?) znał niemal każdy.

 

Dziękuję za uwagę.

[Bartek (Kamrat)]

nastał czas przebudzenia Cthulhu, który to Harry'ego Pottera i jego piczke zjadł ze smakiem, natomiast świat pogrążył się w chaosie. KONIEC.

[Pentalinio]

Harry, gdy wszedł do kibla znalazł cuś, pociagnął za to... i bum! :P

[dziadekkleofas]

Jeżeli jeszcze raz ktoś napisze zakończenie jednym zdaniem, to zamknę temat i sami sobie załóżcie drugi. Skoro lubicie psuć zabawę to ja się w to mieszać nie będę.

[Matthew]

Harry wyszedł z domu na Privet Drive, czekając na Rona i Hermionę. W międzyczasie odnalazł wszystkie horkruksy, zniszczył je, potem zabił Voldemorta i nauczył się zaklęcia ożywienia, którym wskrzesił Quirella, Cedrika, obu Bartych Crouchów, Franka Bryce'a, Bertę Jorkins, Syriusza Blacka, krewnych jego kolegów i samego Dumbledore'a. Niestety Ron i Hermiona rozczepili się na miliard części podczas teleportacji i Harry musiał szukać ich cząstek po całym świecie, m.in. oko Rona w kieliszku na jajko, usta Hermiony w szmince i uszy obojga w pierogach na uczcie królowej Elżbiety.

 

BTW. Bezsensowny i głupi temat. (mi to zawsze powtarzali choć nie mieli racji).

[Micanser]

Jeżeli jeszcze raz ktoś napisze zakończenie jednym zdaniem, to zamknę temat i sami sobie załóżcie drugi. Skoro lubicie psuć zabawę to ja się w to mieszać nie będę.

Nie wszyscy na tyle zachwycają się HP, aby na poważnied brać taki temat i pisac poważne zakończenia, sam uwazam iż to denna książka.

[Bartek (Kamrat)]

Micanser, one nie mają być poważne, tylko właśnie 'śmieszne', 'zabawne'.

[Micanser]

Wiem, ale chodzi mi o to że nie biora tego na powaznie, dlatego piszą jednozdaniowe głupoty.

[kubos]

Podczas wakacji na Privet Drive, Harry ukradł Dudleyowi komputer, aby mógł grać w Almore. Kiedy dowiedział się, że Borek wyłączył serwer, tak się wkur***ł, że zadzwonił po Rona i Hermione żeby podjechali pod niego swoją latającą drezyną i wyskoczą na piwko. O 23 latający samochód był już pod oknem pokoju Harrego. Harry wziął jeszcze tylko mentosy, żeby mógł potem zabić smak i wskoczył przez okno do auta. Hermiona właśnie kończyła rozmowe z ojcem, któremu wciskała kit, że poszła się uczyć z Cho. Ron Prowadził samochód, przybił żółwika Harremu i pojechali do Nory, żeby strzelić browara.

W Norze było mało osób. Kilku brodatych mężczyzn, kobiety, które przyszly na pogawędke przy kawie i kilku meneli. Harry, Ron i Hermiona zasiedli przy stoliku i zamówili po piwie. Kelnerka przyniosla im to co zamowili, a gdy ledwo zdążyla odejść od stolika, zamowili to samo. I tak przez godzine. Wreszcie ostro podpita trójka wyszła z Nory z pomocą kelnerów i poszli do samochodu. Ron zasiadł za kierownicą, a pozostała dwójka małych żuli padła na tylnym siedzeniu. Odpalili bryke... i ruszyli. Lecieli od dachu do dachu. A na przechodniów spadały wymioty naszej wspaniałej trójki. Ron dodał gazu, bo chcial wrocic do domu jeszcze przed 2. Rozpędzili się do 230 km/h ( w przeliczeniu, bo oni tam mają w milach) i wpadli wprost na stary dom Syriusza. Cała chałpa poszła w dym. A młodzi czarodzieje zabili się, a przy okazji zabili kilku ludzi, którzy przechodzili właśnie obok domu.

KONIEC :jezor:

[Hanjuso]

Harry zebral ekipe swoich ziomkow, w celu udania sie do domu Kubusia Puchatka. Po drodze znalezli 5zl. Mijajac sklep z pralkami wpadli na chwile do sklepu z garnkami ktory okazal byc sie stacja kolejowa. Wsiedli do pociagu, niestety w srodku byla wystawa okien.

Gdy doszli juz do pierwotnego celu napotkali masturbujacego sie Kubusia, wiec sie do niego przylaczyli. Po krotkiej chwili oznajmili dla Puchatka, iz wpadli porzyczyc szklanke ziemniakow. Jak sie okazalo zostaly one przerobione na budyn i wchloniete na imprezie z okazji rocznicy kupienia puzzli. Harry wpadl w szal, nie mogl zniesc, ze nie bedzie mogl upiec grochowki bez tego skladnika. Wyjal wiec wyrzutnie bomb atomowych, i wycelowal nia w Puchatka. Wystraszony Kubus stwierdzil iz grozi mu niebezpieczenstwo, wiec postanwil ujawnic swoja prawdziwa tozsamosc. Tak naprawde to Lord Voldemort przbrany za Misia Yogi w ubraniu Puchatka. Natychmiast obezwldnil Pottera po czym zapropnowal mu porcje wody z maslem. Udali sie wiec do sklepu z artykulami budowniczymi i kupili kota.

Po tej przygodzie wszyscy zyli dlugo i szczesliwie.

 

moral: nie dziel skory niedzwiedzia pazurami slonia gdy nutria i sroka walcza o rybe przed rozpoczeciem armagedonu.

[kubos]

Hanjuso, widze że zainspirował cie mój avart :lol:

[Webzir]

Harry poszedł do Sirsa. Zobaczył zatłoczoną ulicę fanów HP. Wszyscy się na niego rzucili, kiedy Harry przez przypadek machnął różdżką i zamienił ich w Kubusie Puchatki. Pluszowe. Harry się zdziwił, po czym kupił sobie książkę i przeczytał co będzie musiał robić w następnych filmach.

 

Kunic.

[Hanjuso]

Hanjuso, widze że zainspirował cie mój avart :lol:

Hmmm, tak wlasciwie to nie.