Parada Żartów

[Gloin]

W barze:

-Patrycja, po połówce to z ciebie nawet niezła laska jest...

-Roman, nie pij więcej. To ja, Tomek!

---------------------------------------------------------

Nie jem śniadania, bo myślę o Tobie.

Nie jem obiadu, bo myślę o Tobie.

Nie jem kolacji, bo myślę o Tobie.

Nie śpię w nocy, bo JESTEM GŁODNY.

---------------------------------------------------------

Żona mówi do męża:

-Wyprałam twoją koszulę w tym nowym proszku!

Teraz jest naprawdę biała!

Na to mąż:

-Cóż, wolałem, jak była w paski...

---------------------------------------------------------

Mama wraca do domu. Pyta się trojga dzieci:

-Co robiliście podczas mojej nieobecności?

Mowi Ania:

-Ja zmywałam naczynia.

-Świetnie! A ty, Karolu?

-Ja wycierałem naczynia.

Na to mama:

-Jesteście kochani! A ty, Iwonko?

-Ja zbierałam skorupki...

--------------------------------------------------------

Co oznacza skrót WC?

-Wytwórnia czekolady.

--------------------------------------------------------

-Dlaczego blondynka, która została postrzelona w głowę umiera dopiero po 5 minutach?

-Bo kula w tym czasie szuka mózgu.

[Vianom]

Idzie facet do biedronki, a tam stonka :(((

 

Spotykają się dwaj znajomi, obaj są jasnowidzami.

Jeden mówi do drugiego: ejj wiesz co??

Drugi na to : wiem wiem!

[PoxiPol]

Mama jasia idzie do jasnowidza:

-puk puk

-kto tam?

-i ja mialam komus takiemu zaplacic!

 

-Mamo mamo dzici sie ze mnie smieja ze mam duze stopy

-jasiu nie masz duzych stop, a teraz idz zaparkuj buty w garazu

[Rakson]

100 najlepszych uwag

Jest trochę czytania ale warto :D

 

1. Na lekcji religii uczeń K. oszukuje, grając w karty.

2. Siedząc w pierwszej ławce, próbuje mnie posuwać

3. Dręczy nauczyciela, pytając, czy może zrobić referat o bitwie pod Waterloo.

4. Amadeusz robi coś, ale nie wiem, jak to nazwać.

5. Uczeń K. na lekcji przysposobienia obronnego podnieca koleżanki za pomocą gazety.

6. Na fizyce pociera laskę o sweter bez pozwolenia.

7. M.L. udał się bez pozwolenia do domu po garnki.

8. Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki.

9. Na WF-ie nosi za małe spodenki. Zapytana dlaczego, twierdzi, że takie są bardziej sexy.

10. Wysłany po kredę przyniósł ślimaki.

11. Uczniowie K. i N. nie chcą podać swoich nazwisk.

12. Zjada ściągi po klasówce.

13. Rzucił w nauczyciela doniczką i krzyknął "Trafiłem".

14. Pije wodę z kranu mówiąc "Kaca mam".

15. Na lekcji dłubie w nosie i mówi że to jak narkotyk.

16. Śpiewa na lekcji muzyki.

17. Na wycieczce szkolnej zerkał ku sklepowi z napojami alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu pamiątek.

18. Przyłapany na ściąganiu mówi, że tylko "czerpał inspiracje".

19. Twierdzi, że w przyszłości zostanie orzeszkiem ziemnym. Ma do mnie żal, że przeszkadzam mu w karierze.

20. Uczennica zjada kozy i chlipie.

21. Marian B. wysikał się ostentacyjnie do kosza na śmieci, kiedy kazałam mu wyjąć kolczyk z języka. Podniósł przy tym nogę jak pies.

22. Michał założył forum internetowe, na którym wyśmiewa się ze mnie.

23. Paweł śpiewa piosenki z lat 60 tych i każe mi śpiewać, bo, jak twierdzi, wszystkie powinnam pamiętać z młodości.

24. Dłubie w zębach cyrklem, a to, co wydłubał, układa na ławce.

25. Na wzmiankę o panu od fizyki krzywi się paskudnie.

26. Córka przychodzi do szkoły w bardzo obcisłych bluzkach, czym rozprasza nauczycieli.

27. Paweł ciągle rży i puka w ławkę, bo, jak mówi, chce być muzykiem.

28. Nie chce śpiewać hymnu szkoły. Mówi, że uznaje tylko disco polo.

29. Zaglądał do pokoju nauczycielskiego przez dziurkę od klucza.

30. W czasie zwiedzania muzeum ślizgał się na kapciach i podciął nogi przewodniczce.

31. Nie chce pisać klasówki, bo twierdzi, że to dla niej za duży stres.

32. Bartosz przebiera się za rusałkę, demoluje parapet z kwiatami gania za sprzątaczką.

33. Na każde pytanie nauczyciela odpowiada: "O Jezus Maria!"

34. Z radości, że nie ma nauczyciela, zwalił tablicę.

35. Zadaje pytania, na które nie znam odpowiedzi.

36. Puszcza bąki i zwala winę na nauczyciela.

37. Spóźnił się na lekcje i tłumaczył, że miał ważne spotkanie z Michaelem Jacksonem.

38. Tymoteusz ściąga haracz z młodszych kolegów, mówiąc, że to na cele dobroczynne.

39. Nie chce pisać kredą na tablicy, bo twierdzi, że to przestarzała metoda.

40. Grał w okręty na dzienniku lekcyjnym.

41. Pali papierosy, a przyłapany twierdzi, że to cygara.

42. Jacek powiedział do mnie "Zmieniłem o tobie zdanie w 5 sekund", gdy postawiłam mu jedynkę.

43. Adam każdego dnia przychodzi do szkoły cuchnący cebulą. Na pewno robi to złośliwie.

44. Pisze wypracowania hieroglifami.

45. Pije wodę z akwarium i podjada rybkom pokarm.

46. Paweł ocenia ubrania nauczycielek. Bardzo krytycznie ocenia.

47. Spytał, czy zamiast iść do tablicy może wysłać SMS-a.

48. Molestuje koleżankę długopisem.

49. Narysował na ławce gołą babę.

50. Bartek S. zabrał z ubikacji przetykacz do WC i robił stemple na ścianie.

51. Przyniósł do szkoły trutkę na szczury z zamiarem wypróbowania jej na wychowawcy.

52. Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemię cyrklem w doniczce.

53. Schowany za podręcznikiem fizyki wydaje odgłosy przyprawiające mnie o mdłości.

54. Wyrzucił koledze teczkę za okno i powiedział, że "jak kocha to wróci".

55. Podpalił koledze teczkę na lekcji i zapytał, czy może wyjść po gaśnicę.

56. W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by, jak twierdzi, zyskać na czasie.

57. Podał nie swoje imię motywując, że chciałby się tak nazywać.

58. Wysłany w celu namoczenia gąbki wrócił z mokrą głowa i suchą gąbką.

59. Po napisaniu kartkówki nie oddał jej twierdząc, że zostawił ja w domu.

60. Ukradł dziennik lekcyjny, nie chce oddać i żąda okupu.

61. Ukradł sedes z ubikacji szkolnej.

62. Zapytany, czy ma jakieś zwierzę, odpowiedział, że świerzba.

63. Na klasówce z informatyki twierdzi, że wcale nie ściąga, tylko kopiuje.

64. Uczeń K. na lekcji przysposobienia obronnego podnieca koleżanki za pomocą gazety.

65. Filip wyrwany do odpowiedzi mówi, że nie będzie zeznawał bez adwokata.

66. Krzysztof mówi, że teraz nazywa się Rabi Krzysztof Zdunkowitz, i tak każe się do siebie zwracać.

67. Kopnął kolegę i mówi, że go boli głowa.

68. Pluje pod nogi nauczyciela. Upomniany twierdzi bezczelnie, że bada siłę grawitacji.

69. Przemek bawi się na lekcji wszystkim, nawet chorym palcem.

70. Radek chodzi po korytarzu i każe dzieciom zaklejać szyby taśmą klejącą, a zapytany o powód mówi, że zakłada firmę.

71. Wkłada kapiszony do kontaktu, czym doprowadził nauczycielkę na pogotowie.

72. Krzysiek przynosi do szkoły otwarty dżem i każe innym dzieciom go kupować.

73. Syn lata z gołym brzuchem po błocie.

74. Naraża kolegów na śmierć rzucając kredką po klasie.

75. Przywiązał koleżankę do krzesła i żąda okupu.

76. Zjada ściągi po klasówce.

77. Wlał wodę do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki.

78. Bartosz puścił bąka, od którego koleżanka z ławki obok zwymiotowała.

79. Kiedy opowiadam temat lekcji, głośno klaszcze.

80. Przy próbie wpisania uwagi powiedział "niech pani wymyśli jakiś ciekawy tekst".

81. Włodek ciągle rozwala sobie kolano i każe Radkowi je wylizywać.

82. Maciek po każdej lekcji chce się ze mną wymieniać koszulkami jak po meczu.

83. Iwona przychodzi na lekcje ze świnką morską i mówi,że to dlatego, że nie stać jej na prywatne wykłady dla świnki.

84. Michał S. przynosi sok jabłkowy w butelce po wódce, do tego zmienił hasła w szkolnych komputerach id poniedziałku nie ma informatyki. Hasło każe nam zgadywać.

85. Krzysztof T. ma skandaliczną fryzurę i przychodzi na lekcje geografii z sąsiadem.

86. Magda mówi, że od dziś nazywa się Iza, i pod moją nieobecność zmieniła swoje imię w dzienniku.

87. W czasie odpowiedzi z historii, co drugi wyraz wtrąca słowo "facet".

88. Karolina zjada suche osy z parapetu.

89. Kilka razy kopnął kolegę. Potem tłumaczył, że dostał drgawek.

90. Powiedział nauczycielowi, że gdy zostanie dyrektorem, to wyrzuci go ze szkoły.

91. Spóźnił się na pierwsza lekcję, tłumacząc, że na śniadanie było spaghetti i musiał wciągnąć kluskę do końca.

92. Misza straszy mnie ruską mafią.

93. Pankracy maluje ściany i krzesła srebrzanką ukradzioną z magazynu.

94. Paweł mówi, że nie będzie przychodził na moje lekcje, bo go nudzę.

96. Uczennica obgryza paznokcie i pluje skórkami w kolegów.

97. Spożywa drugie śniadanie w sposób odrażający.

98. Uczeń po raz drugi proponuje mi randkę w parku. Mówi,że popełni samobójstwo, gdy się nie zgodzę.

99. Marek szpanuje nowym telefonem.

100. Kiedy wykręcalam żarówkę, krzyczał " No dalej maleńka, dasz radę!".

[lenin]

rofl :D Padłem. More plax!

[Wojzax]

W czasie zwiedzania muzeum ślizgał się na kapciach i podciął nogi przewodniczce.

 

ROTFL.

[Marmot]

Na wycieczce szkolnej zerkał ku sklepowi z napojami alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu pamiątek.

Dobry motyw, trza to kiedyś spróbować xd . "Panie psorze, my tylko pamiątki pójdziemy zakupić i zaraz wracamy" ;[

[PoxiPol]

U ludzi notorycznie grających w gry serii Half-Life można zaobserwować następujące przywary:

 

* Kręcenie każdym napotkanym kołem od zaworów

* Cofanie się o krok podczas otwierania drzwi (przecież nigdy nie wiadomo kiedy wyskoczy headcrab czy coś podobnego)

* Rozwalanie wszystkich skrzyń, szczególnie z żółtą nalepką

* Sprawdzanie zakamarków (w celu znalezienia skrzyń z żółtą nalepką)

* Szukanie alternatywnej funkcji każdego posiadanego przedmiotu

* Lęk przed beczkami

* Zaskoczenie, że windy mają więcej niż jeden przycisk

* Schizofrenia polegająca na wierzeniu w bycie śledzonym przez człowieka w ciemnoniebieskim garniturze z teczką

* Lęk przed buczącymi przewodami wentylacyjnymi

* Uczucie ciągłego zagrożenia, jeśli nie ma się przy sobie łomu

* Doszukiwanie się w politykach cech headcrab zombie

* Lęk wysokości

* Odruchowe ubieranie się na pomarańczowo

* Lęk przed zbiornikami wodnymi (nigdy nie wiadomo, gdzie się czai ichtyosaurus)

* Niechęć do amerykańskiego wojska (marines!)

* Chęć nauki fizyki teoretycznej w MiT.

* Małomówność

* Przekonanie, że niska jakość grafiki dodaje grom uroku

* Nienawiść do Vivendi (ich warunki wydawania nie zadowoliły Valve'u) i Sierry (ich intro poprzedza intro Valve'u)

* Uznawanie redaktorów CD-Action za skorumpowanych (nie postawili HL oceny 10/10, a Unrealowi - owszem)

* Szczere przekonanie, że Gabe Newell jest bóstwem

* Nienawiść do Quake'a i Dooma

[Marmot]

* Nienawiść do Quake'a

Mój drogi, twórcy Half-Life zaczynali swoją karierę robiąc mody do Quake :) . A sam HL1 jest oparty na silniku Quake 2 czy Quake 1 nawet :) . Zresztą, gorszy jest Portal. Po kilku godzinach grania w Portala chciałem utworzyć myszką portal, żeby przeskoczyć kursorem w inne miejsce na ekranie ;o .

[Piczer]

No marmot, twoje zadanie domowe to: napisz 10 punktów co można zaobserwować u ludzi notorycznie grających w Portal. xD

[PoxiPol]

co do halflifa, ja teraz wszedzie widze te male headcraby krecace sie wokol mnie, i spie z kijem baseballowym pod poduszka (dobra kolo lozka), wiec cos w tym jest :)

[Marmot]

Prawdziwy fan by spał z łomem :P .

[vincenty4]

No to może

Facet miał anginę. Poszedł do lekarza, a ten zalecił mu czopki. Pacjent przychodzi do domu, ogląda dokładnie czopki, po czym kroi je w plasterki, zjada i popija. Angina nie mija, więc udaje się znów do lekarza. Ten przepisuje mocniejsze czopki. Przychodzi do domu, kroi je, zjada, popija wodą. Angina dalej nie mija, więc lekarz przepisuje bardzo mocne czopki, które pacjent w domu, jak poprzednie, skonsumował popijając wodą. Zrezygnowany znów pojawia się u lekarza, a ten wku(...)ony pyta się: - To co pan, żresz te czopki?!?! Zirytowany pacjent: - Nie, w d(...)ę se je wsadzam!

 

------------

 

Kiedy eskimos poznaje, że zima jest naprawdę siarczysta? Jak mu się psy łamią na zakręcie

 

------------

 

Trzech studentów opowiada sobie o wrażeniach z Sylwestra.

- Ja chłopaki byłem na Majorce - mówi pierwszy - jaki wypas! Plaża, drinki, dziewczyny w bikini...

- A ja byłem w Alpach - mówi drugi - śnieg po pas, narty, a jakie panienki...mmmm

- No stary a ty gdzie byłeś? - pytają milczącego dotąd trzeciego żaka.

- Chłopaki ja byłem w tym samym pokoju, co wy ale ja nie paliłem tego świństwa...

[lenin]

Ten ostatni doobry ^^

[Yoda]

Ten ostatni doobry ^^

Stary jak mój piórnik ;/

[LolikZabijaka]

Pierwsza randka.Chłopak starannie obmacuje dziewczynie plecy

-Czego ty szukasz??-pyta dziewczyna

-Piersi

-To z przodu

-Tam już szukałem

 

 

 

Syn w lesie pyta ojca

-Tato co to jest?

-czarne jagody

-to dlaczego sa czerwone?

-bo sa jeszcze zielone

[copoconaco]

idzie czerwony kapturek przez las, nagle z za drzewa wyskakuje wilk i zaczyna gwalcic czerwonego kapturka.

w koncu zdyszany wstaje i zamierza odejsc gdy czerwony kapturek wola:

-Hej! Wilku, a ty masz zaswiadczenie ze nie jestes chory na AIDS?

-Tak, mam.

-No to możesz je podrzeć...

[Mistyk]

Kota zżerała ciekawość, więc spróbował kwasu siarkowego. Nie przestało go zżerać...

 

 

 

 

101. Klasa chodzi po klasie i nie zwraca uwagi na moję uwagi :P

[Zychu]

to prawdziwe wydarzenie dzisaj na lekcji pani kaze takiemu lumpowi napisac uwage. pozniej jeszcze dodała:

"i napisz jeszcze że nie umiesz pisać i nie chcesz się tego nauczyć" xD

[PoxiPol]

@Up - hmm, parada zartow i smieszne sytuacje w szkole... ee tam, takie same :3

[Harv]

iedzi krowa nad rzeka i pali jointa , podpływa do niej bóbr i pyta :

-Te krowa co robisz ??

-Jaram sobie i jest cool .

-Krowa daj spróbować bo ja jeszcze nigdy nie paliłem .

-Ok .

Bóbr pociągnął i od razu wypuścił powietrze , a na to krowa :

-Nie tak , musisz zaciągnąć i przez chwile potrzymac powietrze w płucach ,

najlepiej przepłyń kawałek pod woda w dól rzeki a potem wróć i wypuść powietrze .

Jak uzgodnili tak zrobili .

Bóbr płynie i pod woda zrobiło mu się fajnie wiec wyszedł na drugi brzeg położył się i orbituje , podchodzi do niego hipopotam i pyta :

- Bóbr co robisz ?

-Jaram sobie i jest super ..

-Daj trochę bo ja już dawno nie jarałem .

-Ja nie mam ale tam na drugim brzegu jest krowa popłyń do niej to Ci da macha.

Hipcio wskoczył do wody płynie na drugi brzeg , wychodzi z wody obok krowy a krowa wywala gały i krzyczy :

- BÓBR WYPUŚĆ POWIETRZE!

[PoxiPol]

Przychodzi dewiant na stacje paliw i się pyta:

-po ile jest kropla paliwa?

-za darmo!

-to proszę nakroplić mi do pełna

 

w lesie został otwarty nowy sklep, i lew ustalił ze największe zwierzęta będą pierwsze a potem coraz mniejsze...

wszyscy spokojnie czekają w kolejce, a tu nagle zajączek przeciska się na sam przodek kolejki, wiec go bierze mis i wykopuje na koniec...

króliczek robi to samo drugi raz, ale mis go bierze i znowu wykopuje na koniec...

wreszcie po kilku próbach zdenerwowany królik mówi:

-nie to nie, nie otworze wam tego sklepu!

 

Lew w dżungli postanowił podzielić dżungle na dwie części, mądrych i pięknych...

zorganizował zebranie i im to powiedział, wszystkie zwierzęta poszły na lewo i na prawo, po prawej mądre a po lewej piękne, chociaż żaba została na środku, lew na to:

-ej a ty żaba, weź się rusz

-a co, mam się rozdwoić?

[Marmot]

- Puk, puk!

- Kto tam?

- Święta inkwizycja.

- Ale ja nie wierzę...

- Dlatego tu jesteśmy.

[BartekGMClan]

Przychodzi baba do sklepu:

-Poproszę kupę.

-Co?

-Gówno.

Hehe.Albo taki:

Ona do niego:

- Nie będę się więcej z Tobą kochać?

- Dlaczego? Bo mam za dużego penisa?

- Raczej na odwrót

- ?penisa dużego za mam bo ?dlaczego

[Japanstache]

To nie jest śmieszne.

[BartekGMClan]

Wiem,to było z seri głupie dowcipy bez sensu.

Jeszcze jeden durnowaty kawał:

Szedł facet po lodzie i się załamał.

[Darlix]

A ja znam bardzo śmieszny kawał! nawet 3 :P :

Pierwszy:

 

truskawka

 

i drugi:

 

pomidor :P

 

 

<hahaha> ale sie uśmiałem :P

[Marrac]

BartekGMClan: ahhahahahahhahhahahahhahah.

Damian13341566347375: A gdzie trzeci kawał? :(

[Yoda]

Damian21: twoja ironia jest gorsza od dowcipów od BartkaGmclana.

[Darlix]

To jest przykład beznadziejnych kawałów :/ a trzeci kawał to był ten "<hahaha> ale sie uśmiałem tongue2.gif" tylko zapomniałem dopisać że to 3 kawał :(