Zablokowane Kawały, dopcipy i anegdoty

[Patrysław]

Fajnie by było, gdybyście zamieszczali tutaj różne śmieszności (z wyjątkiem linków, bo te powinny być w temacie Ciekawe linki). To może ja coś na początek, żeby nie było...

 

Płyną dwa wieloryby, facet i kobieta, przez ocean. Pan Wieloryb mówi:

- No, wiesz? Tysiące organizacji dbają o przetrwanie naszego gatunku. Miliardy aktywistów walczą, aby nasz gatunek przeżył. A ty co? A ciebie boli głowa!

[Raval]

Pani kazała przynieść dzieciom różne ciekawe przedmioty.

Jasiu przyniósł Butlę tlenową .

Pani zdziwona się pyta:

-Skąd to masz Jasiu??

-Od Dziadka ze szpitala.

-A co dziadek na to ??

Jasio:

hyyyyyyyyy [to miałbyć odgłoś duszącej sie osoby]

:death:

 

P.S lion masz rację pomyliło mi się :)

Ale tlen to też gaz :P

[lion]

Wbiega murzyn do windy, a tam schody :D

 

@Raval - chyba butle z tlenem a nie z gazem, jak by wdychał gaz to by predzej umarl od wdychania niz nie oddychania ;)

[Marmot]

A ja postanowię przypomnieć wam chyba najlepszą rzecz ze starego forum.

 

Drogie Bravo, drodzy koledzy i koleżanki.

Mam na imię Dagmara i mam 19 lat. Moja sytuacja jest bardzo krepująca

i nie wiem co teraz mam zrobić. Jestem już dorosłą dziewczyną i mam

wspaniałego chłopaka o imieniu Marcin, którego kocham ponad życie i

myślę ze on odwzajemnia moje uczucie. Jesteśmy już razem 6 miesięcy i

postanowiliśmy dokonać Aktu Miłosnego, aby umocnić nasz związek.

Niefart polega na tym, że ja jestem dziewicą, a z tego co wiem On jest

już doświadczonym mężczyzną. Bardzo obawiałam się że nie spełnię jego

oczekiwań, po prostu zawiodę! Na dodatek wszystkie moje koleżanki

potraciły już dziewictwo i żeby mieć oczym rozmawiać z nimi,

powiedziałam że ja również nie jestem jak to się mówi potocznie

"cnotką". O tym fakcie dowiedział się Marcin od mojej koleżanki,

Moniki, która jest jego dobrą znajomą. Gdy Marcin zapytał czy to

prawda, nie zaprzeczyłam. Ustaliliśmy nasz Pierwszy Raz na najbliższy

weekend, ponieważ Marcina rodzice jadą na wesele. Bardzo się obawiałam

bólu, oraz tego że Marcin posądzi mnie o kłamstwo, więc postanowiłam

jakoś sobie poradzić. Nie chciałam przespać się z "pierwszym lepszym"

gdyż kocham Marcina i chcę aby to on był moim Pierwszym Mężczyzną!!

Akurat zdarzyło się tak że byłam sama w domu i postanowiłam uporać się

z moja błona dziewiczą. Nie chciałam robić tego palcami ani jakimś

twardym przedmiotem a na wibrator niestety nie było by mnie stać.

Poszłam więc do lodówki i zobaczyłam nadającą się do mojego czynu

kaszankę. Odpowiadała mi rozmiarem i grubością, była trochę za zimna i

za twarda więc postanowiłam ja podgotować. Kiedy nareszcie ostygła,

nasmarowałam ja wazeliną, i zaczęłam wkładać ją do pochwy. Poddałam

się chyba za bardzo chwili i za bardzo ją ścisnęłam. Wtedy stało się

najgorsze co mogło się stać!! KASZANKA SI ZŁAMAŁA!!!!!!!!!!

Rozpaczliwie próbowałam ją wyjąć palcami ale chyba trochę za bardzo ją

rozgotowałam i niektóre kawałki kaszanki zostały mi w pochwie i nie

mogę ich wyjąć! Wstydzę się iść do ginekologa a za kilka dni

wyczekiwany przez naszą dwójkę upojny weekend!! Nie wiem co mam zrobić

i do kogo się zwrócić. Co teraz pomyśli o mnie Marcin!! BŁAGAM

POMÓŻCIE!!!!!

 

Zrozpaczona

 

 

 

Odpowiedz Redakcji:

 

Na wstępie pragniemy podziękować Ci za podzielenie się z nami swoim

problemem. W twojej nader ciekawej sytuacji proponujemy Ci dwa

rozwiązania: 1. Ekstrawaganckie w stylu new art. 2. Siłowe Pierwsze

wydaje nam się ciekawe lecz może nie przynieść spodziewanych efektów.

Musisz pokroić cebulę w kostkę, a następnie podsmażyć ją na złocisty

kolor na patelni (koniecznie na oleju z pierwszego tłoczenia).

Następnie musisz dopchać ją do pochwy i zrobić 3-4 przysiadów tak aby

zmieszała się z kaszanką. Potem zaproś swojego ukochanego na

romantyczne spotkanie inicjujące. Przed pierwszym stosunkiem

zaproponujesz mu więc kaszankę po staropolsku w wersji francuskiej. W

ten sposób osiągniesz dwa cele: udowodnisz mu że bardzo go kochasz i

jednocześnie pokażesz że świetnie gotujesz. Przypominamy Ci

powiedzenie "PRZEZ ŻOŁĄDEK DO SERCA". Rozwiązanie drugie jest jednak o

wiele bardziej skuteczne. Przygotuj patelnię na której miałaś

zarumienić cebulkę. Następnie weĽ ją w prawą rękę (jeśli jesteś

leworęczna to w lewą) i [cenzura]nij się nią z całej siły w głowę - bo

tobie to już chyba nic nie pomoże!

 

 

Z poważaniem Redakcja

[Raval]

Stoi zajaczek przy drodze, nagle patrzy a tam niedźwiedź jedzie samochodem. Zajaczek zaczał energicznie machac lapka. Niedźwiedź zatrzymał się:

- Co jest zajac? - zapytal.

A na to zajaczek:

- Niedźwiedź przewieziesz mnie? - spytał zajaczek.Niedźwiedź zgodził się. Jadą: 100,150, 200 na godzine. Nagle niedźwiedź pyta:

- Te, zajac zsikale$ sie już?Na to zajaczek:

- No.

- To wysiadaj bo mi zaplamisz tapicerkę. Na drugi dzien niedźwiedź stoi przy drodze i patrzy, a tu zajaczek jedzie samochodem.Niedźwiedź zaczał machać łapa. Zajaczek zatrzymał się, a niedźwiedź do niego:- Zajaczku przewieziesz mnie?Zajączek zgodził się. Jadą 100, 150, 200, 250 na godzinę, nagle zajączek pyta niedźwiedzia: - Zsikałeś się?Niedźwiedź na to:- No

- To zaraz sie zesrasz bo nie dosięgam do hamulców.

[Marmot]

1) Zagadka:

Co jest szybsze: królik czy żółw?

Żółw jes szybszy, dlaczego? Bo jak mu wsadzą baterie Duracell to będzie zap........ z 7x szybciej :smile3:

 

2) Kawał:

Spotkali się dwaj koledzy. Jeden mówi:

- Zaparzę tobie herbaty.

Drugi na to:

- Dobra, chętnię się napiję.

Mija 5 minut:

- Kiedy ta herbata?

- Jeszcze chwilkę, nie mogę znaleźć kubków :P

Mija 15 minut:

- Kiedy ta herbata?

- Jeszcze sekundka :D

Mija godzina:

- Kiedy ta herbata?

- Nie wiem, czajnik się spalił.

 

3) Śmieszne skróty:

PHP - Podaj Hasło Pedale

GG - Głupi Głupek

DUPA - Dowalająca Unia Powalonych Aktywnie

IPB - I Puścił Bąką

 

4) Szczere obrazki znalezione w internecie:

[Dawidsu]

Marmot, beznadziejne te twoje kawały. Przynajmniej obrazki trochę lepsze.

 

A to mój kawał:

Lepper wracał ze strajku limuzyną. Gdy jechali przez jakąś wieś zabitą dechami, szofer nie zauważył prosiaka (było już ciemno) i przejechał go. Lepper mówi do szofera:

- Weź, idź przeproś właścicieli i zrób jescze jakoś tak, żeby na mnie zagłosowali.

Pan każe, sługa musi, więc szofer wyszedł.

Jednak nie wracał przez długi czas. Godzina.... Druga... Trzecia... No i Lepper zasnał.

Gdy rano obudziły go pierwsze promienie słońca, ujrzał szofera wracającego do samochodu. Cały był umorusany, miał rozczochrane włosy i rozpiętą koszulę. Gdy wsiadł do środka Lepper krzyczy:

- Coś ty tam robił tak długo, kretynie?!

- Gdy przyszedłem do właścicieli i ich przeprosiłem, to pan domu wyjął najlepszy rocznik wina i poczęstował mnie nim. Jego żona przygotowała mi wielką ucztę, a jego siedemnastoletnia córka zapewniła mi najprzyjemniejszą noc w życiu.

Zdenerwowany (i zazdrosny) Lepper pyta:

- To coś ty im tam powiedział?!

- "Jestem kierowcą Leppera i przejechałem świnię."

 

:lol2:

 

P.S. Marmot, a "Tobie" daje się tylko na początku zdania.

[Ranmus]

Co do P.S. to "tobie" dajemy przed orzeczeniem, zaś po orzeczeniu musimy już zastosować "ci". Oglądałem ostatnio program Miodka na ten temat. :)

 

I tym optymistycznem akcentem zamykam ten temat, ponieważ kawałów, śmiesznych zdjęć w internecie są miliony, więc nie ma sensu tutaj kolejne wklejać.